1、咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？你请我吃过好吃的吗？2、胖子不减肥的理由：“怕家人（朋友）认不出我”。3、有的人老了，会有人这样说：她年轻时挺漂亮的；有的人老了，会有人这样说：她年轻时就挺胖的。4、“为什么你总是喜欢捧着我的脸？”“因为暂时买不起哑铃啊。”5、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好
1、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。2、初恋是性荷尔蒙，暗恋是自欺欺人，热恋是一时精神，痴恋是故作清纯，苦恋是玩火自焚，而失恋就是教你重新做人。3、女人们网购其实是为了家庭的和谐：清购物车，让你财政赤字没钱出轨；手撕快递，让她爪功大增干掉小三。4、女朋友：一般名词。1、将来别人的妻子。2、对于宅男来说可以指定任何物体，甚至是概念。
1、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。2、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！3、男：“我很丑～～可是我很。。。”女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”4、为什么女人看韩剧会被说层次低，男人看AV就不会被说？因为男人清楚地知道那只是AV
买家：朋友660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧~买家：那你再使劲咬咬啊买家：你好，我想买你店里的鞋子卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用q币买你的鞋子可以吗卖家：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧卖家：晕倒我：你那粉球能分装么？卖家：我们没分装的．．．我：别人
大哥一脸伤的回家，小弟问道：大哥，这是去抢劫了咋地？大哥惆怅道：弟啊，以后千万要记住，不能娶喜欢吃香蕉的女人。小弟奇怪道：为什么啊？大哥说：今天陪你嫂子逛街，她吃了四根香蕉，我摔了四次跤。。小弟不以为然，说：以后小心点就好。可是不对啊，摔了四次跤怎么把脸摔成这样了？脸上的四处伤好像是巴掌印吧？大哥说：摔跤的时候碰巧脱了前面女孩
1两只蜘蛛开心地聊起了天。甲兴奋地说：“要是大象会飞就好了。”丙感到莫名其妙，于是问道：“大象会飞，对我们有什么好处？”甲笑着说：“大象飞过来，我们把他网住，就可以吃一辈子了。”2树上的鸟儿问地上的老虎：“如果你碰到两个人，一个男人一个女人，你喜欢吃男人还是女人？”老虎笑着说：“当然是男人。”鸟儿又问：“为什
1、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”。。。2、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”
1、男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。2、中午办公室里，看到小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我%^&%^&%$3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子
1、你可能不会想到，女孩子不开心的理由之一可能是：你回复的字数没有她发给你的多。2、如果错的是你，你能闭上嘴，你是明智的；如果你是对的，你还能闭上嘴，那你应该已经结婚了。3、如何鉴定一个男人是不是好色：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。4、男士洗内裤分三步：首先把内裤弄湿，然后搓上肥皂使劲搓裤裆，最后冲出来晾上。。。别的地方从来不洗！
1、今天挨踢部一哥们要离职了，据说是得罪了某领导。背景割一下。然后，今天某领导和某女同事的暧昧电脑聊天屏幕被显示在客户大屏幕上，各种暧昧各种肉麻各种约。而且还是现场直播的。八卦之火熊熊燃烧，整个公司充满了欢乐的气氛！2、最近失联女孩比较多，一学生打车回学校，问司机多少钱，司机说10元！美女说我只有8元。上车后美女弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的说：你才是坏人呢！这么晚打车才给8元！
