老婆是个变态狂，她总想当富婆，找个年轻的鸭子，伺候自己是什么滋味，一天，下班后，她把鞋子一扔，往沙发上一仰，喊道：去，打盆水来，给爷泡泡脚，按摩按摩！丈夫赶紧从厨房跑过来，用抹布擦擦手，端来一盆温水来，给媳妇洗脚。洗着洗着，媳妇打个哈欠，顺手掏出几张花花绿绿的钞票来，往丈夫面前一扔，说：小子，服务得蛮周到呀，给你的小费！丈夫赶紧揣起，说：谢谢爷！妻子开心地笑着说：做这行多久了
镇上举行背老婆大赛，一等奖奖金是20万，吸引了无数对夫妻报名参加。阿强是运动健将，可是没有老婆。忽然想到二憨女友阿丽很漂亮，而且身姿曼妙，阿强就决定去向二憨借阿丽当老婆用一下。二憨一开始有点犹豫。“你怕什么？我就是背一下，又不能把你老婆怎么样。而且我有十足的把握拿第一名。只要我拿了第一名，奖金分阿丽一半，那可是10万啊。”阿强说。二憨一下子动心了，就同意了。
1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。”3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了
1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”我说：“你去吧。”女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”女友沉着脸道：“多一块也不行。”2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”2、我拿着个大板手走在路上，Pol。ice问我：你带着这么大个扳手干什么？我：这是我的工具，我是修理工！Pol。ice：修理什么的？我：看谁不顺眼就修理谁！3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体
1、抓娃娃机就和那些前任一样，你在Ta身上花了钱，还什么也得不到。2、和你们想嫁给爱情不一样，如果能和彭于晏结婚我不在乎有没有爱情。3、找一个会拍照的男友非常重要，因为他会让你在备胎眼里始终是女神。4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话，因为当你有一天又瘦又美的时候，你会发现自己的人生就像开挂一样。5、喜欢的人跟你聊天聊一半去洗澡，半天不
早高峰的时候坐公交一上车就被人挤来挤去结果都不用扶扶手也不会倒正暗自庆幸，一帅哥拍拍我肩膀指了指脚下，一看原来踩他脚上了于是尴尬的迅速拿起来，四下望了一下也没找到放脚的空地只见帅哥说了句：你还是放我脚上吧。啊，感动
1老婆：“亲爱的，你有没有私房钱？”老公：“没有，我怎么敢藏私房钱啊！”老婆：“坦白从宽，抗拒从严。”老公：“什么意思？”老婆：“我找到了全部没收，你自己交出来可以分一半给你。”老公走进书房，出来时手上拿着一叠人民币。老公：“你说话要算数哦！”2八戒：“猴哥，你是青蛙变的就好了。”悟空：“呆子，你
有三个人,同时到天堂门口,上帝说:对不起天堂没位子了,你们三位都你们是怎么死的把,谁死得最惨谁就进去.第一个人说:我是一个大楼清洁工,有一天我正在高楼外擦窗玻璃,一不慎手就掉了下去,我想这下死定了,没想到不幸中的万幸我抓住了22楼的窗台,我想还好还好命保住了,可是这个时候不知道哪个缺德的从窗口扔了一个冰箱下来,啊我摔下去被砸死了第二个人说:我是一个公司职员,有一天被上司骂了回到家
1、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？2、“你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”“滚！哪有男人穿裙子的！”
