1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”女：“你都能犯错，我还不能生气了？”2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”我。。。3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
◆人们都说我没方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜我买成了南瓜。◆自称巴掌脸的女孩，手都不会太小。◆别看我平时对你漠不关心，其实背后说了你好多坏话呢。◆很多人只关心你飞得高不高，而我就不一樣，我不关心你。◆这一生最深情绵长的注视都给了手机。◆岁月让我知道，除了快递，我不必等谁。◆作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死
1、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。2、今天遇到个很有哲理的医生，他告诉我：其实并没有什么包皮过长，只是你的丁丁没有长到它应有的长度。3、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！
不打没有准备的仗，执行任务前，经验丰富的汤姆警官又把自己这一周的运势看了一遍。汤姆警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，这是一桩典型的密室杀人案！”同行的几名年轻警员听完他的分析目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。案发现场惨不忍睹，凶手的手法极其残暴。实习警员杰克已经双腿发软，因为第一次执行任务的他万万没有想到，还要负责背着
1、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”2、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。3、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。
1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。3、“您为什么这么有钱？”“都是大风刮来的呗。”——-风力发电厂老板如是说。4、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿服。走过去问：“公司给你工作服
员工：老板………老板：什么事？说……员工：我………我要离职！老板：做得好好的，离什么职？员工：谁说做得好好的呀？你都一年没发工资给我了………老板：发工资？你当初不是说只要我给你一碗饭吃就可以了吗？你现在不但不只吃一碗饭，有时看你还2碗3碗的吃呢而且我还每餐给你汤喝，偶尔还跟我进进酒店………你怎么就好意思提工资的事了呢………不过
老公睡觉时候总是爱思考事情，不喜欢老婆打扰他。一天老公躺在床上直到十一点还在那里冥思苦想。老婆走到床前看到紧闭双眼的老公，就前言不搭后语说道：“老公，我要和你交代件事情，今晚是我第二次出轨，和你说了，你要是不说话，就是原谅我了。”老公还是紧闭双眼毫无表情，老婆脱衣上床，老公突然坐起来说道：“我不原谅你，我都听到了。”老婆大惊：“你刚才装听不见？来自：wlkankan.
1、小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。2、楼主男的，一哥们问我：兄弟，你说结婚当天发生什么事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了。。。。我竟无言以对！！！！3、同桌开学报名没来，电话也打不通，不知道怎么了。直到晚上他发了一条:同桌太丑，不想上学。。。
晚上小张请小李去看电影，小李很久没看电影很爱看马上就和小张去看电影。可电影里演男主人公阿强洗袜子时，小李对小张说：“我不看了，我要回家了。”小张很纳闷问：“你刚才讲很爱看这部电影，为什么只看一点就不看？”小李说：“傍晚我老婆去朋友家喝喜酒前叫我把她的那双臭袜子洗掉，我爱看电影忘记了，刚才我看见电影里的阿强洗袜子又记起，我得赶紧回家洗袜子，再过半小时我老婆喝完喜酒就回家，如果她看见我没洗她的臭袜
