1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪了
1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？我：元芳？我妈：那叫芳华！3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。4、给外甥
1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？3、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣
1、人生其实很简单，走进火化场，就到了终点。世上本来没有肥，吃的肉多了，也就成了肥。2、在正确的时间里遇到正确的人，叫一帆风顺；在正确的时间里遇到错误的人，叫风大浪急；在错误的时间里遇到正确的人，叫船行逆风；在错误的时间里遇到错误的人，叫江心船漏。
三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的！原来，雨来时，有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的大胆走，却常跌倒；什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，人不是跌倒在缺陷上，而是跌倒在优势上！
唐僧师徒路过女儿国，八戒看见满街的美女，口水都要流出来了。中午，女王设宴招待唐僧师徒四人。席间，八戒喊道：“女王陛下，贵国很热啊！”女王一挥手，美女们立刻搬进来几台电风扇，对着八戒使劲地吹。八戒凉快了，笑哈哈地说：“女王陛下，你们平时很热的时候也吹电风扇吗？”女王笑盈盈地说：“是啊！”八戒说：“这就是你的不对了，这不是明显的浪费吗？”来自：wlkankan.co
上联：剩男——空有一身牛劲无地可耕；下联：剩女——枉闲二亩良田等人来犁。横批：浪费可耻。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦。上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩去。上联：忆往昔，红米饭南瓜汤，老婆一个小孩一帮；下联：看今朝，白米饭王八汤，小孩一个老婆一帮。横批：与时俱进。上联：羊在山坡晒不黑；下联：猪在猪圈捂不白。横批：我就是
早上八点住六楼的甲问住三楼的乙：“昨天去你家的那个老头是你亲爹还是干爹？”乙说：“他是我亲爹，我没有干爹。”甲又问：“既然他是你亲爹，那我怎么听见你叫他干爹?”乙问甲:“你乱讲,你何时听见我叫他干爹?”甲说:“我没乱讲,昨晚六点我大便急，正好我老婆在卫生间洗澡,我没法在家里卫生间蹲点很快跑下楼去街上公共厕所蹲点，经过你家时就听见你叫他干爹。”乙回想一下边笑边说：“你听错了，昨晚六点我家刚开始吃
三个农妇正在田间吹牛。第一个农妇说：“我如果当了大官，就顿顿吃大白馒头！”第二个农妇说：我要是当大官，那我每天吃大碗的牛肉面！”第三个农妇说：“如果我当了大官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！”评论：第三个果然有志气。。。拣死你！！！
老公：老婆，你能不能别再看台剧啊？动不动好几百集跟老太太裹脚布似的，腻歪死人啦！老婆：你看的电视连续剧比我看得还要长，我啥时候不让你看来着？老公：胡说，我看啥电视连续剧了？老婆：新闻联播！老婆：好哇！你敢背着我藏私房，以后你的零花取消了。老公：别价，老婆，没有零花我活不下去啊！老婆：真的没零花就活不下去？老公：真滴真滴，我发誓！来自：wlkan
