1.女：老公，你天天上班太辛苦了，以后我们一起玩游戏好不好？男：太好了，老婆，你真好——我们玩什么游戏呢。女：小时候玩的陀螺就很有意思，我们一起玩陀螺吧？男：好啊，我最喜欢玩陀螺了。那我这就去买陀螺。女：老公，陀螺别花钱买了，钱留着给你当零花钱吧。男（感激涕零）：老婆，你太好了，我怎么爱你都爱不够。女：老公，我还不想让你累着，这个游戏需要出力的我来做。
早上老婆：“记住，出门啥都能吃，就是不能吃亏。”老公：“记住了。”晚上老公：“老婆，今天俺跟朋友去酒吧，俺亲了小姐滴脸。”老婆‘啪’一巴掌：“尼玛……”老公：“不是老婆你说不能吃亏？俺这不是占便宜吗？为啥还打俺？”老婆‘啪’又一巴掌：“尼玛你白让人家用脸亲了你滴嘴还占便宜，亏大发了，记住再有下次先让那女滴付钱！”
一个刚刚离婚的女人来到森林中，走着走着，发现一个瓶子。当女人把壶塞打开，壶中冒出一股黑烟。黑烟变成魔鬼，说道：谢谢你把我解救出来，我可以满足你三个愿望，作为报答。不过，你能得到的，你最恨的人会得到双份。女人：我最恨的是我前夫，他为了一个狐狸精和我离婚了。难道非要让他得到双倍的么？魔鬼：是的，谁让我是魔鬼呢。女人：好吧，给我一千万元人民币。来自：wlkank
一位男子在清明节给父亲烧纸。接到一个电话，男子听到股票大跌，于是痛哭。旁边的老太太对自己的儿子说：“看人家多么的孝敬啊。”一会老太太接到电话对自己的儿子说：“股票开始回升了。”旁边的男子从哭声变成了笑声。老太太望着男子的异样举动，儿子突然说：“连哭笑都不分场合的人，你觉得还会是孝子么？”
1、其实，我不是胖，只是懒得瘦。2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。3、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。4、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。5、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！6、失败的女人，背后总有个多事的男人。7、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。8、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。9、一个人一辈子成不成功，就看追悼会了。
姑娘们，咱能不传自拍刷屏吗？最近都怎么回事，你备注说“天冷吗”，你拍块冰、拍个温度计、拍件棉袄也行啊，你说你拍个自己那么大一张脸，光还打成那样，这和天冷有毛关系啊？！你说你在复习。那你复习就好了啊。你又上传一张那么大脸的照片，有病吧？！我说，还是有些人比较直接，人家说明白了：“老子传照片就是因为老子还看，你快来夸我”，那我倒是会过去回复一句：“你真好看”……你说有些人长得又那样，天天喊着记录
1老师问小明：“你爸爸是做什么的？”小明道：“我爸爸是厅长。”老师一听当这么大的官，很好奇，道：“你爸爸当的是哪个厅的厅长，水利厅吗？”小明说：“不是，是客厅，因为客厅里的卫生由我爸爸包了。”2国庆七天乐，已经过了三天了。爸爸：“儿子，你的作业有没有做完？”儿子：“没有。”爸爸：“怎么做的这么慢？”
春暖花开时，两个秀才出城踏青。在一路边，他俩遇见一妙龄少女放着一只水羊（母羊），那只羊儿正啃着刚出土的嫩草芽。两个秀才起了花心，两人相视一笑，不怀好意地各自打起歪主意。其中一个摇头晃脑先吟道：最是矫情三月天，踏青郊外遇新鲜。放羊（给羊配种）自古公羊操，不料女孩抢到先！另一个秀才淫笑着接着吟道：龙锥自古对菊花，少女让人笑掉牙。来自：wlka
大姨：亮亮，长大找一个漂亮的姑娘当老婆。大舅：找一个有钱的。奶奶：找个心地善良的。爷爷：找个听你话的。妈妈：就按照他们给你盯得标准找对象。你有意见么？亮亮：我想按你们的标准一样来一个，可以么？妈妈踹了爸爸一脚说：“都是遗传问题。”
诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”小乔说：是。又问：“和你有性关系？”小乔：“有信关系”周渝吐血而亡。。。
