偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的。mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
1、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子，我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋，谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏，当时都愣住了尴尬死了，她的脸当时比我脸都红哎这叫什么事呀，兄弟我真不是故意的2、我家是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…3、妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变
公司里，发现一女同事的qq签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！！
很多有钱人装模作样的养一些所谓的“干女儿”。其实司马昭之心路人皆知，却实在让人感觉很伦乱、很恶心。干女儿变成“干”女儿，此乃典型的有钱能使鬼推磨！表面上看是小女子被金钱强暴，事实上是最现实的人肉生意版本。有趣的是，由于岳父母年轻于女婿，此次并未出席某人所谓的“婚礼”。
我也想做好学生我也想考试全过我也想发下来试卷刷刷写不停我也想老师上课总是问我这道题你怎么想我也想作业很快解决第二天让同学们传来传去我也想谈恋爱玩手机唱k但名次永远那么靠前我也想期中考会考什么的都不怕而且很从容的进考场我也想一听就会一写就对可是我就是有那个脑子也没那命
一群文艺青年感叹工资少且用得快。就聚在一起总结工资。甲：工资就像涨洪水，来也冲匆匆，去也匆匆。话音刚落，一片掌声。乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。话音刚落，一片掌声。这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。话音刚落，一阵欢呼声。
1、周末跟同事到球馆打球，两个小时一段，买票进去后，一同事一直煲电话粥，经久不断，另一同事忍不住发话了：“土豪啊，打电话都得租个场地，讲究！”2、一同事儿子准备考试，同事为了让儿子专心复习，把家里电视的线都给拔了，她儿子以为电视坏了。昨天同事老公在外出差回来也以为电视坏了，然后等同事下班回到家时看到家里华丽丽的摆着一台新电视……3、去年冬天，那
男:女朋友和我分手了怎么办？上帝:你会做家务吗？男:不会。上帝:你会做饭吗？男:也不会。上帝:现在知道她为啥离开你了吧？男:知道了，但是家务可以自学，当一名好厨师去哪学呢？上帝:学厨师就上新东方啊！男:等我学完她还是不肯回来怎么办？上帝:你前女友有没有弟弟。男:有啊，怎么了？上帝:这就没问题
市长：今天的鸡肉跟昨天的不一样啊。厨子：哪里不一样了？市长：这只鸡的肉吃起来很嫩肉质鲜美。厨子：那昨天的鸡呢？市长：吃起来味道很杂。厨子：这只鸡是第一次上桌见领导，昨天的鸡是第二次上桌见领导。市长：以后就吃没经验的鸡。
1女人在化妆，男人走了过来。男人：“亲爱的，你要用红色粉底，白色粉面。”女人：“为什么？”男人：“好看呗，这样就叫白里透红……”2女人胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。男人问：“怎么不去了？”女人道：“那个教跳舞的人很色，每次都要捏我的腰。”男人生气地说：“那他一定是属虎的。”女人问：“为什么
