绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走；马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走；路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。警察来了问：“这关你什么事？”“我就叫‘刚才’！”
①左手食指有黑痔的人。②凌晨2点47分洗脸的人。③头发自然枯黄无光的人。④家里木梳超过4把的人。⑤无故失眠且属狗的人。⑥凌晨1点44分出生的人。⑦额头无故发青的人。⑧家里卫生间的镜子里可直接看到窗户的人。⑨在7月14日打破碗的人。⑩看到不转的人。
妈，我们同事追我呢。他情况你都了解吗？了解，他现在没老婆，没情人，没孩子……有病没？没！妈你放心……尼玛他没病不早说，赶紧滴……赶紧干啥？踹他！妈，我们老总追我呢。他情况你都了解了吗？了解，他现在有豪车，有豪宅，有集团……有病没？心脏病！我不愿意……尼玛他有病不早说，赶紧滴……
小王：看你闷闷不乐的样子，怎么了，相亲没碰到合适的？小李：碰到了，开始我们两个都很愿意，可是后来他就不愿意了。小王：为什么啊？小李：他嫌我的名字不好听小王：“李婷”多好听的名字啊！小李：可是，他姓“谢”
老公：亲爱的，你在哪呢？老婆：我在打麻将啊......老公：那你能不能回来一趟呢，我想见你.....老婆：尼玛，发什么子神经呀，无缘无故的就想见我？老公：我憋得难受....老婆：死鬼，大白天的，能不能正经点呀？没别的事我挂了哦.....老公：等等，我真的憋得难受呀，你就不能体贴体贴吗？老婆：唉，行吧....老
第一次用公交ic卡，上车后我向司机亮了卡片，就走向座位。不料，司机冲我喊道：“读卡！”我便对着ic卡，认真读：“襄阳市公交ic卡！”司机说：“到那边读！”我走到司机指的地方，用尽全力念道：“襄阳市公交ic卡！”
甲：听说你爸是有名的守财奴？乙：是啊，我都烦透了！甲：能举例说明吗？乙：我家的厕所从来就没用过....甲：那你们在哪儿上厕所？乙：还是厕所里面，不过里面摆满了盆盆罐罐，屎啊尿啊就拉在里面.....甲：怕浪费冲厕所的水？乙：这只是一方面，重要的是不要把屎尿白白的流到下水道里去....甲：留下来有用吗？乙：
园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水......小学开学了，刚满六岁的小明不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬小明于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来
1.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。2.蓦然回首，你咋还没走。3.如果你不在了，我还在。4.改革开放了，我的体重蹭地上去了。5.我傻，我快乐。我二，我健康.6.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。7.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！8.世界上的一切问题，都能用“
公园里，两位大妈一先一后坐在一张条椅上。甲（幽怨地）：哎，天天在铺天盖地的广告里，真是烦死了！乙（惬意地）：有个好去处，包你远离广告骚扰，可自由地过神仙般的生活！甲（疑惑地）：还有这样的世外桃源？乙（诚恳地）：有，想去尝试的话，我可以为你带路！甲（不解地）：你咋知道那地方的？乙（自豪地）：我是那里的业务推销员！甲
