女人从卫生间出来，一脸娇媚地逗男人。女人：“要不要来一下？”男人：“不要，没兴趣。”女人：“把角色转换一下，你把我想成小姐，一定可以提起兴趣的。”过了一会儿，果然有效果，男人抱起女人就干了。女人笑嘻嘻地说：“先生，给钱。”男人小声地骂：“是你叫我的，怎么还要钱？”女人道：“你刚才做的不是你老婆，而是小姐，哪个小姐不
老婆：“亲爱滴，你最喜欢听俺说滴话是嘛？”老公：“死样，滚过来！”老婆：“你最不喜欢听俺说滴话是嘛？”老公：“老公！过来嘛！”老婆：“为嘛泥？”老公：“第一句话后头你会说‘把你滴零花拿走！’第二句后头你会说‘把你滴薪水拿来！’”
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“idon’tknow.“是什么意思？我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^
老公：老婆，我又没什么优点，当年你是怎么看上我的？老婆：没有优点能嫁给你么。老公：那我当年的优点是什么？老婆：男人一般都会长很多胡子，可是你却没长几根。老公：我知道，所以当年一直不自信。老婆：我就看中了你没几根胡子。老公：为什么呀？老婆：没胡子就省了买剃须刀的钱。虽说现在是电动的了，但也能省很多电费啊。
一儿童乐园内总是能看到很多可爱的小孩，我今天用手机拍了一张，快下班的时候给同事看照片，问他：“你看这张照片，亲不亲！”同事不屑道：“清，当然清楚了，不，是高清，超清1080p好了吧，破手机显摆啥！”留下我在风中凌乱！二最近自来水有股鱼腥味，游乐场有台打水枪的机子，可以射击屏幕上的鱼。这天顾客打完之后，夸奖道：“你们这台机子可真牛逼啊，很真实，打鱼游戏竟然可以
一个男人站在天堂的大门前，天使对他说：“天堂的门不是那么容易进的，需要有一定的条件才可以。”“你曾经去过教堂吗？”“没有”。“哦，这很不好。”天使说。“你曾经帮助过穷人吗？”“没有。”“哦，这可真不好。”天使又说，“你再好好回忆一下。”男人说：“我曾经帮助过一个老人从一群强盗手里抢回了钱包，还咒骂了他们其中最坏的那个人！”“哦，这真
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事?母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢
韩国和日本证明，肤色和起步晚不是问题；朝鲜证明，社会体制不是问题；巴西证明场地好坏不是问题；阿根廷证明，有钱没钱不是问题；巴林人证明，球员业余不是问题；美国人证明，不受欢迎不是问题；俄国人证明，天气寒冷不是问题；非洲人证明，天气炎热不是问题；中国人证明，足球！真他妈是个问题！！！
1、泡妞月当午，汗滴花下土。管他怀中人，是人还是妖？2、伊人衫褪光，粉底厚如霜。闪目如圆月，吸鼻少肤香。3、伊人夜半下竹楼，侍我荷塘震小舟。武艺十八全用尽，不惜香汗满身流。
1、床前明月光，鸭血粉丝汤。2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。--臭豆腐4、清水出芙蓉，玉米也开花。--爆米花5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。10、在天愿做比翼鸟，今天就要
