1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。5、我是一个十分传统的中国男人，所以除了媳妇外，我还想纳两房小妾。
一美妇拿假钞去买早点！小贩发现后，愤怒的说：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，
一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
其实美女和丑女的差别就在于，美女对自己微笑，是天使般的微笑，丑女对自己微笑，魔鬼搬的阴笑；美女说话细声细气，是温柔，丑女说话细声细气，是装b；美女学习好，是品学兼优，丑女学习认真，是取长补短；如果这时有个人放了个p，不用说了，一定是那个丑女干的。。。。。
唧唧帝问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索：“你听过鸟叫吗？”唧唧帝：“当然听过！”毕加索：“好听吗？”唧唧帝：“好听。”毕加索：“你听得懂吗？”唧唧帝：“。。。”
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能忍着穿上裤子跑出去拿纸了。这是听到隔壁一人来了句：“真牛x，放个屁还要来厕所……”瞬间觉得自己在女友心中没地位女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：“很高兴为您……”一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人！”
甲女开宝马。乙女开赛欧。两车不慎发生磕碰。甲女要乙女赔偿1万元。乙女不干，双方发生争吵。于是，各打电话向老公求救。乙女老公关机。甲女老公接机并马上赶过来。甲女远远见到老公，顿感委屈，急忙迎上去。乙女眼见人家两口子气势汹汹走过来，正感孤立无援，忽然，勃然大怒，原来，气势汹汹赶过来的男子，正是自己的法定老公。甲女，老公之小蜜也。于是，真相大白
老婆出门准备上班去了，关照老公：家里乱给我整理一下，特别那些丑的东西给扔掉……老公：嗯，知道了，老婆……晚上下班回到家，老婆就去照镜子：尼玛，我的镜子呢？老公：老婆，我给扔了……老婆：尼玛，为啥把我的镜子给扔了？老公：老婆，你说把丑的都给扔了的啊……老婆：镜子丑吗？老公：镜子不丑，可是……老婆：可是什么啊？
孩他妈：这是什么？三岁儿子：废纸...孩他妈：还有用没？儿子：没用了...孩他妈：没用了为什么你扔地上不扔垃圾桶！？儿子：.......爸爸也没用你为什么不把他扔垃圾桶？（坐在地上的我正待发飙）孩他妈：垃圾桶装不下你爸，明天扔到外面的大垃圾箱。t_t我要离家出走
妈妈：儿子，在学校别怕事，谁欺负你你就揍谁。儿子：那要是老师修理我怎么办？妈妈：和老师讲清楚啊，就说那是对方先欺负你的。这就叫以牙还牙。儿子：就是别人怎么对我，我就怎么对别人？妈妈：对。儿子：可是我现在和爸爸的老婆睡觉，那他以后会不会也和我的老婆睡觉呢？
