1、小朋友坐公交，忘记下车，车已经关门，他姐姐喊他下车，只听见一声稚嫩的声音喊到：老板，下车！哈哈全车人都笑了2、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗”，哥淡然一笑说：“长的像人民币！”，她求解释，哥说：“人见人爱呀”，妹纸忽然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“人民币转手率极高！”3、如果有人骂你:“你禽兽不如！”，你可以答:“请问，我哪里不如你了？”，如果有人挑
一同事，他经常会说:"谁跟我一块上厕所，我请客。"以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:"有种你就打包回来。"围坐了一桌的同事全部笑喷了。搞笑语句一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。那天我说：你是猪。你说：我是猪才怪。于是以
老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。搞笑语句中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吧？我答：是。我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。我一想觉得挺有
一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”搞笑语句大学军训我们是在军校军训的，所以住上下铺。一天晚上睡觉的时候，突然听见上铺的同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。搞笑语句男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”搞笑语句儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。夫问妻：我的长相不
儿子从小就不喜欢吃肉，每次吃饺子总是把里面的馅弄出来，只把面皮吃掉。这天我和儿子到街上赶集，街上遇到卖包子的。儿子忽然嚷嚷着饿了，要吃包子。“有羊肉馅的，有猪肉馅的，有鸡蛋馅的，有豆沙馅的，你吃哪个？”“我不吃核，我只吃包皮。”儿子大喊。周围人都瞪大眼看过来。我恨不得把儿子扔地上踩几脚。儿子很调皮，我经常骂他是兔崽子。一次我正在洗澡，老婆问儿子：“你爸
1、大学——我家老大学习成绩很好。2、上海——昨天晚上海边十分热闹。3、从容——做事应从容易的事做起。4、合肥——今天复合肥料又涨价了。5、长春——冬天这么长春天会短吗？6、成都——这事办不成都别回来见我。7、西安——鞭炮这东西安全得不到保证。8、月球——已经过了四个月球场还没修好。9、成都——就是那个价，成不成都不改了。10、水平——别急
一对新人两个旧东西结合了。不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈在妻子的左半区画了一只即肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子！经常偷食。云里雾里几个月。眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。
