当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，
今天去电玩电转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，我插上PSP正在测试。这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的妆。站到柜台边：老板，有全黄的碟么？老板呆呆的看了她足有5秒钟,吞吞吐吐的回答：有…….女孩：那拿出来我看看。老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。我
神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。修女：“father，天主要放弃我们了吗？”神父：“Siter，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”神父：“Siter你，你，好吧！莫名奇妙遇
阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！警察：“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去！你应该为此感到庆幸！”阿龙哭着说：“警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手
期末考试，一清华男生面对教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的教授说，"您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？"教授摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你――一个整天泡人大女生的清华呆子――能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰："好！"清华男生娓娓道来："什么事合法却不合理？什么事合
1,更恶心的：一个乞丐坐在在路上，他饿了就吃鼻屎和剩饭；渴了就喝尿；呕的一点都不浪费；实在没剩饭和鼻屎了就挖泥吃。2,一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡。孩子不愿意。少妇说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！3,老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
1.村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。2.甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”3.端午节快到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事
和一位同事出差，为了抢时间赶到某地，凌晨登上一辆过路的长途客车。为避免打瞌睡而丢失东西，同事说：“我给你讲些醉鬼的故事。”“那你说吧。”我答到。“有个醉鬼在饭铺喝醉了，起身准备走。同桌的问有没有醒酒地东西，老板忙说，等我拿帐单往他面前一摆，他就会清醒……”“听过，听过。这是网上的故事。”我打断了他。“有个醉鬼屁股跌破了PP，拿出创口贴……”“算啦，算啦，这还是我讲给
1.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”2.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”3.丈夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的
一辆轿车刚在酒店门口停下，一个乞丐就在车窗口出现了。“老板，行行好，给我点钱吧。”“给你盒烟抽抽。”“我不吸烟，给我点钱吧。”“跟我去里面喝酒，我请你。”“我不喝酒，给我点钱吧。”“要不跟我到赌场转转，我出钱，你玩几把，赢了算你的。”“我不赌博，给我点钱吧。”“那我给你找个小姐，费用我出。”“我不去，给我点钱吧。”“那你上车，我带你给我老婆看一下，不抽烟，不喝酒，不赌，不嫖的男
