1.甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”敢不给老子面子！爆笑某领导因贪污被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。爸爸说：“放心，你爸还在，你的工作好安排！过去我在台上，想叫谁上谁就上，如今我虽服刑，可我想
上班76公车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)女:嗯,他这礼拜都在外地.男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)女:切,你
MM遭遇食人族！超爆笑！一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓过度，女子竟然niao湿了裤子！食人族见状，大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”屎壳郎和蚊子谈恋爱！屎壳郎和蚊子谈恋爱。屎壳郎：“你是啥职业？”蚊子：“我是护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑着说：“缘分呐！咱算同行，俺是中药捏药丸的。”卖糖葫芦的被揍了！爆笑！理发师把一个卖糖葫芦的揍了！到警察局，警察问理发师
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈大：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么?”男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。人们来到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么?”小女孩犹豫了片刻，回答：“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：
一男子开着跑车正带着女友兜风。女友兴奋地对男子说：“如果你把车开到两百码，我就把衣服脱光！”男子答道：“没问题！”说着猛踩油门开到了两百码，女友果然把衣服脱光了。就在这时发生了意外，车翻了！男的被卡在车里出不来，于是他叫女友赶快去求救。女友为难的说：“可是我没穿衣服呀！！”男子想了想，答道：“我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是美女就按着鞋子跑到附近求救。她到加油站后，上气不接下气地
1.火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”2.漂亮女护士给男病人做检查，病人的JJ突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝。3.有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，
没钱的时候，养猪;有钱的时候，养狗。没钱的时候，在家里吃泡饭;有钱的时候，在酒家吃泡饭。没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。没钱的时候，在马路上骑自行车;有钱的时候，在客厅里骑自行车。没钱的时候，一群朋友;有钱的时候，一群保镖。没钱的时候，抽中南海;有钱的时候，住中南海。没钱的时候，买衣服先看价钱;有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，
