上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上钩上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：看背影急煞千军万马下联：转过头吓退百万雄师横批：我的妈呀!上联：说你行你就行不行也行下联：说不行就不行行也不行横批：不服不行上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一
有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。“没问题！”医生说，“我把这些药粉给你，你偷偷地把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过，伤脑筋的是，我们再也
夫妻行房，老公每次都要求关灯。......................................................................................................................................(原文作者本处删节2006字)某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗
1、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“huband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
1、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”2、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多
1.下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”2,一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时
1。跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光………………2。记得那次刚上大学，头一天入学就和舍友出去溜达，走到一街口是碰到两美眉过来就把我们拦住，‘’帅哥耽误你们一点时间好嘛‘’，出于好奇
“老公”这个词为你带来安全感，“情人”这个词有没有让你心头一丝涌动呢?这就为你细说老公与情人的差别。当然，我们坚决抵制“男小三”、“女小三”，本调侃仅供娱乐。调侃老公与情人之十大区别：1、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭!2、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴!3、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送!4、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾!5、老公口拙，噤若寒蝉，
一美女抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝美女：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”美女问：“那你能告诉我人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好吧，你给我一百块钱我就告诉你！”儿子对老爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”老爹说：“儿啊，现在房价太贵了，老爹没有那么多钱。”紧接着老爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长
