1、有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"2、夫妇两人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋
小马的老婆快生小孩了,但小马却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小马真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小马就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小马在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小马紧张地问:好消息吧!医生就
1,今天去餐厅吃饭,见一朋友吃饭吃的很香,我也买了一份一样的饭菜,吃了一口,很难吃,我就问朋友:“你吃着这饭很好吃吗?”他说:“不好吃。”我说:“那你怎么吃的那么快,口还那么大?”他来了句:“长痛不如短痛!”2,在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧,小鸟。背后一男人对我叫道:你个傻逼,谁让你把我家鸡往天上扔的。3,朋友今天生了个小男孩,取个小名叫
诚实稳重--笨得象块石头,乏味无趣。人品修养好--八面玲珑,阿谀奉承。白领--有一套假冒西服,几根劣质领带。有房有车--外环线以外廉价工房,单位上的二手奥拓。自办实体--已负债累累,资不抵债。仪表出众--又白又胖。征婚用语(女人篇):肤白靓丽--半斤粉底霜,二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条--瘦骨嶙峋。身材适中--正在减肥,已胖得不行了。
一對年輕戀人決定結婚,當大日子將近的時,兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方,準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說:「我很擔心我的婚姻會有問題,會失敗。」他老爸問:「怎麼啦?你不愛這女孩嗎?」準新郎說:「愛,我非常愛…但是我的腳很臭,我怕結婚以後,她會厭惡我的腳臭,連帶的厭惡我…」他老爸說:「這簡單,你只要常常洗腳,隨時都穿襪子,即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了想,覺
1,昨晚一同事下班,去他那旧摩托车开锁,准备回家,这时遇到个女同事。女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆……”2,前女友来短信:“端午节老公要和客户过。我也没办法,只好找你了!”我只好告诉她:“这回我帮不了你了!那个客户就是我"。3,本人有一女朋友,忒二。那天她上我扣扣,非要说我给她的备注太难听,要求我改了!我想了想,写上“二货媳妇”。她看了看,严肃的
1、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……2、北大国关楼附近:男女跪在台阶那边儿,女的一边扯衣服一边哭着叫:被你上了多少次了啊!还有什么尊严!早就是免费鸡了!3、五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思?妈妈说,就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩,那你
洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么?德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”法国新娘:“亲爱的,我美吗?”日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”意大利新娘:“
1、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”2、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”3、某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,
经典笑话:裙子拉高有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了,乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.小伙欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.只见她走到窗边,拉开窗,指着外面说:哪