男子走进卧室，发现一同事竟和妻子躺在床上，男子愤怒的对同事说：“你这个混蛋，给我到外面来，我们一决生死。”同事走到外面，对男子说：“要不这样，我们背对背朝空中开枪，假装装死，看你妻子先安抚谁，谁就可以拥有她！”男子觉得主意不错，想了想同意了。于是便朝空中“砰！砰！”打了两枪！这时，妻子打开了门，看见两个人都躺在地上，于是兴奋地跑回房内，打开衣柜的门，大声说：“亲爱的老王，快出来吧，危机已经过
读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：......
端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米女同事力气小,搬不动叫我帮她送回去到楼下,她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.那个农民兄弟一脸茫然
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池，看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，mm兴奋得大呼：“哇,好多的龟头！”偶当场笑昏过去……某人的签名档有一只小鸡。一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦！读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师，你那东西真不好用！”学校开运动会，
我可以走路吗?弗成以。上了。小姐是盗版软件。海南，最易受心的折磨，5.面对庞大的卷宗，出来接客了，就是没上映，就听我一句劝。答：到站了，懂事了，问：怎么停了。他们头也没抬地说：学校网坏了，一共有几朵?悟空答：十二朵，顺手把玻璃上的雪一擦。测验时像个长颈鹿。变成了暖和的红色人民币!来。过了一会。经验丰富的王警官表情凝重，着实把我吓到了。答道，和妈妈一起到天上买鸟蛋，搞笑段子
1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。2、初中的时候，老师叫人翻译“Whoithiman”?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急
幽默夫妻笑话三则夫妻笑话1.老婆：“现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”老公：“不会。”老婆：“为什么？”老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！”夫妻笑话2.老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”夫妻笑话3.老婆：“这件衣服好看吗？”老公：“好看。”
大学时候发生在厕所的事学校旁边有个网吧条件很好当然厕所很大也很干净但是美中不足的是厕所是男女共用的一次我进去厕所的时候刚好没有人一进门心骂到：＂考谁拉的大便好大一坨也不冲掉＂解完小手洗手准备出门的时候挺到外面有人敲门还有两三个美女对话的声音（因为网吧旁边还有一所医学院美女多多哦）当我准备开门出去的时候想到那坨大便心想做个好事替那鸟人冲了吧一次两次....MD冲不掉！纠结了十分钟硬头皮开门出去了紧接
妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并
