1、甲：你觉得我有内在美不？乙：肯定有！甲：嘻嘻，你也这么认为呀。乙：我妈告诉我，一般情况下每个人的内在美、外在美至少会占一样，我信我妈！2、甲：我那个刁钻刻薄的女友今天问我她有内在美不？乙：那你敢说实话不？甲：我说实话了呀，有，但不是很明显。乙：……你完了，你女友不生气吗？甲：生气呀，但我一句话一出她的气全
大学生一枚，今天和一妹子上自习，话说妹子今天各种漂亮，连衣裙有没有，那是一个美啊，在图书馆我们坐在一个靠窗边的位子，由于是夏天，大家都知道这玻璃烤人，那是一个热，于是哥就随口说了一句：“这破天气真特么热！“gc来了，你猜妹子说啥？“恩，这几天是有点热，把我的逼得内内都没穿。“说完我俩安静的对视了2秒，妹子脸都绿了，现在还没和我说话，你说这怨我什么事啊，次奥！我还没怪她呢，给我整的现在还在这
受孕：吸取了别人的精华，自己肚里便有了货。美容：花的是自己的银子，饱的是别人的眼福。恋爱：演奏婚姻交响乐前男女间的调音与磨合。结婚：男女当事人实施造人计划前的启动仪式。小三：虽没当成老大，也不想被人视为“二”。离婚：由扭曲结合体还原成自由身的明智之举。
二强：“我们轮流扮演吧——我先扮演猴子，你扮演游客喂我香蕉好吗？”大头：“好啊。”大头拿着香蕉不断地喂给二强。过了一会，大头要求改换角色。“这次你扮演猴子，我们一桌子人围着你吃饭好不好？”二强说。“好。”“那好，你钻到这个桌子底下，我们来演示个活吃猴脑。”
老婆：老公，咱以后出门穿情侣装吧！老公：咱没情侣装啊，买那个还得花钱，不如咱就在家穿吧！出门就算了。老婆：在家穿不也得买吗？老公：咱在家穿的情侣装不用买。老婆：为啥？老公：晚上咱都脱光光……嘿嘿，穿的不就是黄色真皮情侣装…………老婆：尼玛……
老张：老哥，刚走的那个李某，瞧他那个架子，牛逼得很！老黑：哈哈……，是也！为人还是谦虚些好呀！不过，其实我们都有架子！老张：何解？老黑：嘿嘿，在放射科医生眼里，我们就是一副骨头架子；在服装设计师眼里，我们就是一副衣架子；在唯利是图的某些商人眼里，我们就是一款款钱夹子……
1二货男人上班时感慨万端：“千万不要娶喜欢吃香蕉的老婆。”同事关心地问：“这是为什么？”男人道：“昨天和她去散步，她吃了六根香蕉，我摔了六跤……”2儿子哭着说：“爸爸，我不想读书了。”爸爸一听愣了，问：“为什么？”儿子说：“因为作业太多。”坐旁边的爷爷马上说：“我同意孙子不去读书。”爸爸更不解了，问：“
1男人应该是只有节操的狗，你可以吃屎，但是在女人没拉屎之前，绝对不能主动去咬她的屁股。男人这条狗，如今不好当。2定语是具有魔力的，比如：女汉子、暖男、跳蚤、天堂这几个词……跳蛋上的跳蚤，菊花里的天堂；罩杯里的女汉子碰到一个三角裤里的暖男。3那天逛街，瞅见某店外竖着一个广告牌，上面两个男子在搬手腕，还有一行文字广告——是男人就来掰一掰。进店一瞅，
这天老婆在一偏僻公交车站等车，忽然感觉背后有只手在摸她屁股，她猛一回身，抓住了那只手。然后老婆放声大叫：“来人啊，抓小偷啊！”被她抓住滴流氓这时才看清她滴模样，老后悔刚才滴行为，听她这么叫，纳闷了：“俺说这大妈，俺明明是流氓，你为嘛说抓小偷啊？”老婆：“俺说抓流氓，那也得有人信啊！”
父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。儿子：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”老板：“60吧。”儿子：“不行，30。”老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”老板：“30总可以了吧！”儿子：“不行，15！”老板生气了：“干脆我白送给你算了！”儿子：“不行，你得送我两瓶！”
