1、本人小学教师一枚，今天听到两个一年级小学生谈话，特逗。小明在厕所问小亮，肚脐里的泥能不能扣掉。小亮说不能，我原来就扣掉了，肚里很难受，又找了一块泥，糊上了。2、老公在生吃胡萝卜，让儿子也吃。儿子咬了一口，皱着眉头说：＂也不知道兔子是咋想的。＂3、今天在qq上看到高中化学老师发了条说说：女儿毕业了不想回来，想留在外地！唉，不知道她咋想的！接着就是好多评论年轻人应该在外面闯，历练历
我明天就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？！
二愣去相亲，姑娘问他家里都有些啥，二愣便一五一十地介绍开了：我有一处豪宅、一辆豪车、千万存款……没等二愣说完，姑娘红着脸站起来打住了他：“你不用再说了，这些已经够了。我现在就跟你一块走！”二愣示意姑娘坐下来：“妹子你别太急，我还有一大串梦想没向你叙述完呢！”姑娘闻听，两眼一瞪吼道：“尼玛，滚！”
1、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。全班先是肃静，后来爆笑2、刚刚包饺子，有一个开了点口，姥姥和我说：＂那个开口了，捏死它，不用留情。＂不用留情.....姥姥，它不过就是个饺子...3、三个女同事一起聊天，第一天a说：昨晚摸了一下老公的蛋蛋，居然是凉的！b说：真的吗？晚上回去试试我老公的。第二天b说：a说得没错，我老公的蛋蛋也
精神病院的院长准备测试病人的治疗情况，于是拿了三只兔子去找了三个精神病人，并把兔子分给他们一人一只。第一个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”就跑了。第二个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”也跟着跑了。只有第三个病人蹲在兔子旁边轻轻地抚摩。院长看后，欣慰的说：“还好，还有一个正常的。”这时，只听第三个病人骂道：“先放你丫的跑三百米，等老
林刚看上一个女孩，却不敢表白。朋友二蛋告诉他说：“实在不行，你就找个熟悉的女孩练练胆子，练几回保证胆子就大了。”林刚觉得办法可以一试。过了几天，二蛋又遇到了林刚，忙问他练好胆子没有。“奥，我心里正忐忑不安呢，”林刚小声说，“我这几天找了个女孩练胆子。我说了不少，可她回应不太积极，我也听不懂她说什么，不知道她到底是同意还是不同意。”“
高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面带微笑的说道：“我x你妈个b。”而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。
1、长得不帅。放家里有安全感，不用担心出去拈花惹草。2、性格温和。不像悟空暴躁，不像悟净木讷。3、顾家。你去数数，西游记里猪哥哥一共提过多少次要回高老庄？4、不用担心家庭暴力。当初孙悟空三打白骨精时，八戒就极力反对。对妖精尚且如此，所以不用担心有家庭暴力。5、温柔。虽然好色，但是对女人总是那么的温柔、热情，懂得珍惜女人。6、不
有一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？”老农骂完牵驴去河边喝
闺蜜：怎么一脸的不快呀？我：烦死了....闺蜜：遇到不顺心的事了？我：昨晚跟我那死鬼嘿咻，正要达到最高境界时，我那死鬼忽然就不行了...我无论怎样央求都不行，最后答应给他1000块零花钱，只要再坚持几秒就可，谁知...唉....闺蜜：这就叫“千金难买寸光阴”啊....
