在一公园里突然听到“噗通”一声，原来是一女的不小心掉到湖里了，所有人都惊呆了，这时候就看到一男的毫不犹豫的也跳了进去，人们都感觉这男的非常的有正义感。所有人都望着湖水，希望这男的能将女孩子顺利的救上来。过了好一会，水面上终于冒出了两个人头，出乎所有人的意料，救人的是那女孩子。女:我就知道这世界还是好心的人多，我就想嫁你这种有正义感的人！男
一个胖子和一个瘦子遇到一只野狗，两人分开逃跑。狗不管那胖子，只去追瘦子。瘦子一边跑一边奇怪地问：“狗先生，你干嘛不去追那个胖子？”狗回答：“你以为咱不晓得行情？现今瘦肉比肥肉贵多了。”狗追上了瘦子，却没有立刻咬他，而是问他：“你今年多大了？”瘦子回答：“我六十五了。”狗一听，也不咬他掉头就走。瘦子又奇怪了，这狗咋光追不咬
1.对于阳痿的人来说，早泄也是一种奢望。2.兄弟如手足，女人如衣服；谁动我手足，我扒谁衣服。3.人生苦短，必须性感。4.我长的不帅，但不是每个女人都有机会。5.少壮不努力，长大做男妓。6.社会有型，哥有样，但哥不是你对象。7.年少不知精子贵，老来望b空流泪。8.仰脖朝天唠嗨嗑，都说自己是大哥。
老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……没有两天，老公：老婆，我没有钱了……老婆：哦……老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那……老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：
晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网。这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌；10年后，有孩子的一桌，还没有孩子的一桌；15年后，原配的一桌，二婚的一桌；20年后，国内的一桌，国外的一桌；30年后，荤的一桌，素的一桌；35年后，退休的一桌，没退的一桌；40年后，有牙的一桌，没牙的一桌；45年后，自己来的一桌，扶着来的一桌；50年后，说来来的一桌，
某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
痴女：“大师,为什么我老公出轨?”大师：“你先把这块蛋糕吃了”痴女：“嗯”大师：“好吃吗？”痴女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”痴女：“想。”大师：“再给你一块”大师：“还想吃吗？”痴女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”痴女：“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启
