甲:我不喜欢我们公司的莉莉。乙:为什麽呀？她长得不错，又跟公司很多人都处得来。甲:她仗着自己漂亮，跟好多男人不清不楚的。乙:人家有资本呀，再说人家又没伤害你，你干嘛讨厌人家？甲:你怎么知道她没伤害我？乙:我看人家跟你都没交集，也没跟你不清不楚的，怎么伤害你？甲:正是因为她跟我没有不清不楚的才伤害了我！
老王又喝高了，醉醺醺的对老李说：“从明天开始我要戒酒——”第二天老王又喝高了，一步三摇的对老李说：“我戒酒了！”…………第六天老王拿着半瓶酒，醉醺醺的又对老李说：“我戒酒了！”老李生气的对老王说：“戒什么酒？你天天戒，天天喝！”老王举起酒瓶红着脸说：“真的借酒了，老伴儿不给买酒钱，今天借酒5天了，这半瓶酒是从老牛那儿借来的，
强盗破门而入，发现房内的夫妇正在看电视。夫妇显然被强盗吓坏了，两人浑身发抖！强盗用枪指着女人，怒问：“你叫什么名字？”女人颤抖着回答：“美~~美~~美玲！”强盗说：“算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗又用枪指着男人，怒问：“说，你叫什么名字？！”男人带着哭腔说：“其实，我~~我~~也叫美玲。”
老婆拖着老公去逛街，老公说：老婆，结婚以前，我们散步，走到那黑暗处，总有一种既心惊，又幸福的感觉，现在呢，除了逛街还是逛街，没有那种感觉了……老婆：是吗，走我们再去体会一下你说的感觉……说着拉着老公，来到了一珠宝店……来到柜台前，老公：尼玛，到这干嘛？我是说……老婆：服务员，给我把这个拿来看看……说着一指那价值八万八的手镯……老公吓
1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB！2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！麻B的，有你这么安慰人的么？4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。
1、老板来个老婆饼，不要饼哦。2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。3、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。4、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
1、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”2、“姑娘，你知道你为什么像个汉子却又是个女人嘛？”“因为你小时候屌爆了。”3、A：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙。。。
笑话告诉你：老婆是有多厉害浏览量：3649次1、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”2、晚上睡觉，老
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”
1.生是中国人，死是中国魂。要我学英文，根本不可能。至今思项羽，不会说英语。2.功课多得想报仇，作业做得傻了头；光阴不似箭，日月不如梭。功课全靠抄，不然就不交。3.天天上学愁更愁，老师讲课无离头；听得我就像梦游，次次批评无理由。4.叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。5.东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。只因南风
