1、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”男：“是啊，雪花分好几种呢！”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”2、女友：1+1等于几？男友：等于二女友：你不关心我男友：？？？女友：难道我问你的问题不无聊吗？男友：有点女友：
1、今天空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？。。。2、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！3、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。2、30年了！性是我唯一能自理的生活！3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。4、上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！5、A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“你觉得你还用假如吗？”6、努力过了才知道
1、萍水相逢的面红耳赤，你以为是一见钟情，其实是没见过世面。2、男人眼里的暖男，就像女人眼里的绿茶婊！3、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊！”4、女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。5、农夫和蛇的告诉我们：暖男不要乱放暖，否则不会有好下场的。。。6、对付女人只要八个字就够了：美、行
1、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。。。2、“身边的女性朋友都叫我屌丝！”“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！”“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！”“哦？改成什么了？”“穷屌丝！”3、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽
特逗的恋爱男女1、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”男：“帮你把被子盖好呀。”女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？男：“会呀，会呀。”2、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”3、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字
1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点！和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。老师：你想跟谁坐。小明：我想跟小红坐。老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。小明：那我想换个人睡～老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！路过
1、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。3、晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。4、和同事们聊天
亲爱的儿子：如果你看到了这张便条，那一定是你的电脑出了问题，上不了网了，你不用给咱们的网络供应商打电话，也不用反复查看浏览器了。你只要按照我说的做就行了：你先去街角那家药房给爷爷买一趟药，药方就放在玄关柜的镜子下面。顺便再到药房旁边的小商店买两袋牛奶、一袋切片面包和一包茶。路过车站旁边的菜摊时买两公斤土豆、半公斤圆葱和一个大头菜。所有的收据都要收好。回来后你要抓紧时间做作业。尽管你
我是女生，今年大二！有一次穿着超短裤外出，发现回头率超级高，我心中窃喜！迎面来了2辆摩托车，司机眼神专注而执着看着我，两辆车在我身后追尾。我更是大喜不已！兴奋的奔回寝室后，老大看到我后，大惊：“你今天怎么没穿内裤？”我猛的低头一看，天啊！城门大开，百草丰茂！！我的清白啊，我的形象啊。。。。
