一哥们生日，大家伙一起到ktv庆祝一下，玩到正嗨，一平时不怎么说话哥们突然自告奋勇道：“我给大家唱一首脍炙人口的英文歌，来祝你生日快乐！”大家纷纷正襟危坐，等待着哥们的歌声，只见哥们清了清嗓子，一声清脆的嗓子嚎出来，我们全都石化了，只听哥们唱的是：“abcdefg……”二赵小明去相亲，先嘚瑟一番，神秘的对女生说：“我和刘德华是好朋友，经常和他合影！”女生很羡
悟空当了老师。有一天，悟空突然求见广目天王：“大王，借你的避火罩给老孙一用。”广目天王问：“悟空，这回是哪里着火了？”悟空笑道：“这回不是着火。”广目天王好奇地问：“没有着火借避火罩干什么？”悟空笑着说：“是这样的，我在监考，学生用3g和4g的手机搜索答案，而学校用的手机信号干扰器只能干扰2g的，对他们不起作用啊！我想，你的避火罩能
1.初中时，第一次来月经，因为事先不懂，所以没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，大家出去，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和后排男生一同考上重点高中，报道时，男生环顾新校园感慨道：“可终于熬出来了，你看咱初中学校多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的！总掉漆！”2.某人骑车，听见一个路人在狂吼“go，go，go……”心想，妈的我也会唱：“奥来奥来哦……”话
1、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星！小明兴奋的问到：真的吗，太好啦！满分是几星啊？爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。2、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。我：再喝五口！侄女：三口！我：四口！侄女：行！我：0，1，2，3，4
爆笑的炫富和炫耀：1、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？2、在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗
同学聚会，看到大林满脸疲惫的样子，大刚凑过来问：“听说你最近新开了一个澡堂子？”大林叹口气：“可不咋的？男男女女的可把我烦死了！”大刚好奇加不解：“怎么回事？”“我得亲自给他们洗，有时还得按摩！”大刚来劲了：“这不是春光无限吗？这等好事我也去你那干吧？不要工资也行啊！”大林精神一振：“说话算话？就在我们小区边上‘大林婴儿洗浴’
1、天下之大，大不过你缺的那块心眼。2、想咬你一口，可惜我是回民。3、把xx的照片贴墙上白天避邪晚上避孕4、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？5、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费rmb...6、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。7、你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。8、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
古时，有一个很贪婪的人，他还很讨厌（怎么讨厌就不多说了）。他有一天就入地狱了（死了），在地狱里，他还是特别的讨厌，让牛头马面小鬼阎王爷都受不了了，阎王就说，要不让你投胎吧，省得在这儿让人烦。他说，你让我投胎也可以，须答应我几个条件。阎王说，好吧，你尽管提。他说，1，〞家有千倾靠山河〞。阎王说，想当地主，可以，反正地主多的是。2〞父做高官子登科〞。还想做官，也可以。
1、今天跟表妹去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我表妹也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，二货表妹忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？2、说个朋友的，她人胆小但又想看恐怖片，结果晚上睡觉一闭眼满脑子那些恐怖的镜头，她想了个办法，不关电脑打开酷狗，单曲循环大悲咒，我去，第二天问她还说效果挺好，囧！还是匿了吧！3、美
和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“mb，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”gc来了，哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”我真想挖个坑把他埋了……
