小苍蝇要嫁给屎壳郎了。苍蝇妈妈：“我没准备什么，只准备了一年的粮食作为嫁妆，闹饥荒的时候也可以用的上。”小苍蝇道：“那就谢谢妈妈了。”小苍蝇出嫁那天，苍蝇妈妈跟着女儿要去男方家。小苍蝇看见妈妈两手空空的，就问：“妈妈，你准备的粮食呢？”苍蝇妈妈笑着说：“我住在你家，吃了后拉出来就是啊，住一年不就有这么多了？！”
有个吝啬鬼，约邻居打麻将。邻居笑着说：“怎么想到打麻将了，不怕输吗？”吝啬鬼：“输赢乃兵家常事，有什么怕不怕的。”邻居一听吝啬鬼今天这么开明，也就同事了。邻居问：“去你家打吗？”吝啬鬼：“不，去你家，中午就在你家吃饭，大家赢的钱不准进口袋，全部给你，就当是午饭钱。”邻居有点不相信自己的耳朵了：“好啊！”吝啬鬼又补充
1、老公说我脾气差，于是我狠狠的教训了他一顿，你媳妇长这么好看脾气好还得了，小子知足吧！2、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？3、“想为你守寡。”——-吵架后，老婆对我说道！4、跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定，每次她都会出布，而我总是石头，我想我会一辈子都舍不得出剪刀。
1、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”朋友：“我有失眠的烦恼。”2、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”3、朋友说他有一个购物返
1八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。八戒：“师父，这么多妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你也没有对她们动过手脚？”唐僧道：“没有，想动也不敢动嘛！”八戒好奇了：“为什么会不敢？”唐僧笑道：“悟空会隐身术，他要是神不知鬼不觉地进来看见了，我多难为情啊
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去。2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，但是吃起野味来夹的比谁都快。3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏。4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来。5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨。6、
观音：唐僧你好不安分，居然勾搭女儿国国王。枉我特意把悟空安排在你身边，难道他还满足不了你吗？唐僧：甭提了，那猴子整日霸着他滴棒子自用，俺压根儿摸不着哇！观音：不是还有八戒？还有他那丰乳肥臀可以用啊！唐僧：甭提了，那孩子爱美减肥呢，苗条滴从肉包儿变面条儿，俺没胃口！观音：不是还有悟净？，他虽不高富帅起码也能看，凑合用呗！唐僧：甭提了，他说宁可自宫也不耽美，俺哪能强迫
成人学院教授在讲授男女婚姻幸福课程时，交给学员们一句话——男人爽干了女人马上离婚。让大家按照各自的理解，给这句话加标点断句。教授把大家的答案收上来之后，发现竟有多种：男人：爽，干了女人马上离婚！男人爽干了女人，马上离婚。男人爽干了，女人马上离婚。男人：“爽，干了！”女人：“马上离婚。”男人爽干了，女人：“马上离婚！
今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。过一会，上来一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他。他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的说：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声：“嗯。”当时那男的就蒙了。。。
好mm必须要做到：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！
