口味重，不喜欢的快绕道：）我他妈那么爱你。你他妈爱理不理。我他妈对你放电。你他妈装没看见。你他妈喝着红牛。我他妈口水直流。我他妈抽一根烟。你他妈让我靠边。我他妈喝一口酒。你他妈扭头就走。我他妈牵你的手。你他妈浑身发抖。我他妈给你接吻。你他妈死都不肯。你他妈无情无意。
1、最考验爱情的两种情况：1。毁容的妻子；2。破产的丈夫。2、婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。3、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基
1、世界上的男人90％都打过飞机，剩下10％都是打过飞机还不承认的！2、男人最变T的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。3、爱情就是，没有更好的选择了我才陪你到天荒地老。4、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。5、有一种
1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人
1、男：“你有没有男朋友？”女：“没有。”男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”女：“不需要，我有老公就够了。”2、男：我喜欢你，做我女朋友吧！女：不要，你目的不纯！男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。”“不
一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的哦！走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！我就说她：“你是恶心的人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
1.相对于富的，你算穷的；相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。4.你命里缺火，死后适合火葬。5.我很纳闷，蚊子以血为食，怎么我从没见过红色的蚊子？
老妈：儿子，谈到女朋友了啊？儿子：那是自然了……老妈：你的女朋友一定是近视眼，还不喜欢戴眼镜吧？儿子：啊，老妈，神了啊？你这也能算到？老妈：当然了，你以为你老妈是谁？你老妈可是看相高手……儿子：看相？你还没有见过她呢，怎么看相？老妈：看你的面相啊……儿子：老妈，不带这样的哦，我可是你亲生的啊……
儿子爱看动作片，而且蛮有心得。那天，看完一部武功片，就对我们说：“我知道11=0没有错了！”“什么？”“11=0！”“嗯！看。”“你们没发现，两个高手对打，要么死光光，要么成朋友，打了半天等于0。”“有道理！这就是电影，你看了半天也等于0！”
1、奶牛：恭喜你啊。水牛：我吃不好住不好，有什么值得恭喜的？奶牛：主人最近签了几个大单，生意马上就会有起色，你将会受到重用了。水牛：他跟谁签单了？奶牛：一家皮鞋厂，三家五星级饭店。2、母水牛想和公水牛做爱，公水牛毫不犹豫地拒绝了。“你这个薄情郎！为什么？”母水牛伤心地大骂。“知道主人为什么不杀奶牛了吗？”公水牛问。
