一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔
电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”小女孩﹕“妈妈和张叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说﹕“哪个张叔叔﹖我们家不认识叫张叔叔的人啊﹗”小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。”过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊"爸爸回来啦﹗"
网吧一精典男女对白GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多练细好不好？GG：好呀，你的手
1、老公大我八岁，记得他刚开始追我的时候。一次，我们在家里看电视，说是我们，倒不如说是他一个人，他在那里津津有味的看，我则看着看着就想睡觉了，没办法，就找了一支笔在他胳膊上画乌龟，刚开始他没怎么理我，到了关键时刻竟然被他给发现了，急得我大声叫道：“还有个龟头呢”。他楞了半天才反应过来，后来哈哈大笑，我不解，他跟我解释，男人的那个地方也叫“X头”。害我整整一个星期都不敢见他......2、老公
和男朋友聊QQ，知道他在宿舍看电影，就想骚扰一下他我：大爷.小女子要卖身换学费.您就买了小女子吧~男朋友：你都会什么呀?我：大爷您只要能要求上的，小女子定能让您满意!男朋友：会亲嘴么?我：小女子会舌吻呢~大爷你看怎么样啊?男朋友：怒！和谁学的？我：大爷不要生气。小女子和电视上学的…还没有实战演练过，大爷愿不愿意陪小女子练习一下呢?男朋友：行，会亲嘴就行。大爷不会亏待你
一、唐僧拿项目的能力超强。“西天取经”这样的项目，可是从法力无边的如来佛祖那里弄来，由法力几乎无边的观音介绍的。二、唐僧和上级主管部门的关系超铁。人家和唐太宗拜了把子，就连西凉女儿国的女王，都不停地叫他“御弟哥哥”。而且唐僧很会运用这种关系，每到一个国家，都很谦逊地自报家门：“贫僧乃唐王驾下……”三、唐僧很会招生，他的三个学生，包括那匹白龙马，都是领导介绍来的。人家观音帮忙弄到了这么大的项目，
人力资源部亲爱的朋友求求你能高抬贵手怎么说出口我失业(等待)了很久如果对于层次没有要求我不会找这么久(喋喋不休)成千上万个门口总要挑个好的门走我工作了三年之后积累的经验已足(基本)够只是还有新的追求应聘之前我不认识你你没见过我你对我的了解，仅仅停留在那简历之中真正的交流还在后头应聘之后我们是朋友
两个礼拜前是我的生日。那天早上我的心情还不错。我想吃早餐的时候，我老婆一定会高兴的跟我说"生日快乐"，搞不好还会准备一个礼物送我呢！结果她不但没有跟我说"生日快乐"，就连"早安"也没一句。我想"算了！"，老婆就是这样，可能小孩会记得吧。结果小孩来吃早餐的时候，也是什么都没说。等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。当我要走进办公室的时候，我的秘书，珍娜对我说，"
赵宝刚的青春励志大戏《奋斗》在各地播出获得居高不下的收视率。这部讲述80后青春一代故事的电视剧，在BTV-4播出后，在北京点燃一把熊熊的“青春热火”。充满激情的奋斗，青春的北京攻略，引用赵导的一个词，那就是“酷！”cription="编辑提供的本地文件"ourcename="本地文件">cription="编辑提供的本地文件"ourcename="本地文件">(剧照：酒吧里的生活，8
平淡夫妻生活中的一点幽默，看了你就想结婚~！1、我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！2、我说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！你说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！3、我说：亲爱的，你什么时候回来啊？你说：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。5、你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我
