1、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。2、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。3、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。4、家里有个卫生间我很少用,因为收不到WiFi,手机信号也不好,我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。5、现在这些软件怎么回事啊,下载的时候拉帮结
1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。女儿:为什么呀?妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。2、晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!谁知老妈来句:饭可以不吃,但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。3、一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。只听她妈妈小声的
去google面试,一句话直接被轰出来!1.我是偶然从百度上面搜到你们这里招人。2.你们网站做的很像百度,这点你们做的很好。3.我是无意中在百度上面搜“SB”知道你们的。4.面试百度失败后,百度推荐我来这的。5.听说百度要招人,所以我就来了!6.我想去百度前先在你们这实习一下。7.听说谷歌被绿坝收拾了?8.我原来在央视工作,高也是
1、看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。2、MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!3、男孩子就是应该和男孩子在一起,结了婚有两套房子两辆车不说,还没那么多破事。4、我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水!5、单身的女孩一定不要着急,或许上帝的想法是:要把一个这么可爱的女孩,留给。。。我!6、想到一个对付跳广场
1、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤啊。女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…2、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”3、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”4、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生
1、大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”2、课堂上,刚睡了一觉的阿呆问同桌:快下课了吗?同桌答:快了。又问:英语老师怎么换人了?同桌:看清楚再说,这已经是数学课了。阿呆抱怨道:这下课铃声,怎么越来越小?3、快考试了,老师在课堂上帮同
1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!2、请问:南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反?3、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。4、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?5、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。6、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了
1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!2、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。3、“看你样子,应该还没结婚吧?”“我看上去很年轻吗?”“不,很猥琐。”4、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间
1、一天,我想从主日学校的橱柜里取些用品,但这个橱柜很少用,而且上了锁。我不知道柜锁的密码,我们的牧师表示愿意试试看。只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上,举目望天片刻。然后他自信地转动拨盘,打开了锁。看到我对他的信心之举大感诧异,他笑着承认道:“密码就写在天花板上。”2、一个神甫布道结束后说:“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容,请大家提前
1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。2、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!3、喜欢对天发誓的人都是吃货,因为民以食为天。4、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。5、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。6、我跟插座里的电说话,但是电不理我,呵呵,根本就不是交流电。7、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?8、减肥第一天!我把家里对