一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?MM答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!
1、作死,就是在挑战生命的极限!2、酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。4、突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。5、哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。6、饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。7、我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。8
1、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。2、上夜校,厕所无灯,下课赶紧去小便,进门就掏家伙,一阵憨畅淋漓之后,就听有人说,“混蛋你尿我脸上了!”我:“啊?!你TM不早说?”他:“我早说你不就尿我嘴里了!3、学校放假,老师忘记布置作业就在QQ群里说:今天忘记布置作业了,我在群里说一
1、足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”2、主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?”主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!”“你怎么知道?”主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀!”3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥
1、期末考试,大伙都做了小抄。一潘康娇汲『筇粑蛔印L袅艘桓龊芰箍斓牡亍?纪瓯催的说,老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。2、明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,一胖妹子说:“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”3、同学明明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡
1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂,那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么?2、光年是时间单位,1光年=又光棍了一年。3、早上被闹钟吵醒,脑袋里出现一个天使和一个恶魔,恶魔说:“被窝里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”天使说:“大清早的吵什么吵,还让不让人睡觉了!”4、小李连续数次冲击奥斯卡,今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是:只要我坚持不懈,那么早晚有一天,会看到
1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您
1、彩票是一种“低智商税”。2、床是梦的温柔乡,也是梦想的棺材盒。3、钱财你已经拥有一半了。──贱。4、悲观的人看前面都是红灯,乐观的人看前面都是绿灯,可是智者呢,就是色盲。5、大家捧你时你是个玻璃杯子,大家松手时你就是个玻璃茬子。6、在哪里跌倒,就在哪里趴下,休息一会。7、办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了8、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女――
有一个男人得了阳痿,便求助于密医。密医使用催眠法来医治,但告诉他:「只能用三次。」「什麽?三次?哎,也好啦。」男子说於是密医便告诉他:「如果想要变大就喊『呜』,喊『嘘』就会回复。」男子很高兴坐火车回家。想不到,火车经过两个山洞,每次经过都呜汽笛「呜~」,结果就用掉两次…男子回到家已经深夜,剩下宝贵的一次机会。他摸进房间,大喊:「老婆老婆!你看,呜~!」结果他老婆在半梦半醒之间说:
1、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?”这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”朋友:“什么病?”他答:“最近食欲不好。”2、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”