1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈
1、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。3、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云
1、老妈去给我买月子服，价钱讲讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。。2、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了――屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……3、在地摊买
1、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“TM，不知道学校禁止谈恋爱么！”2、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了。。。3、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那二货
记者：看过陈冠希的艳照么？农民工：一开始只看过一张。记者：后来呢？农民工：后来听警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。记者：警方对你如何处理的？农民工：一个警察在电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”记者：然后呢？农民工：看完400多张后我才发现我被骗了，我一开始看的那张这里面一个也没有。记者：最后警方怎
1、三人行，一人系鞋带，你俩等他一下。2、逢人只说三分话，不可全抛一片心。3、大多数人口中的“怎么了”，只是为了满足好奇心，并没有要帮助你的意思。4、时间真奇妙，既能冲淡感情，又能加深感情。5、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。6、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人，你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。7、把男神女神当普
1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！4、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着啊。。老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。老公。。。5、一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，
1、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了
1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。2、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”妈妈回答说：“50块。”儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”儿子。。。3、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没
1、光阴似箭，如坐针毡。。。2、“一直有个疑问，为什么陨石总是掉进坑里？”“傻X，那是人家自己给自己挖的坑！”3、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！4、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。5、A：“我就是说说。”B：“久仰大名，我是朋友圈。”6、问：麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表？神回复：因为吃小龙是的时侯不能玩手机
