1、男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”男#$%#%^$%&2、男：你真的喜欢我吗？女：真的喜欢。男：那为什么喜欢我呢？女：因为暂时还没有别的选择。3、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”4、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”5、我
1、理想是气球，但现实是铅球。2、因你常说没关系，他便不觉对不起。3、耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人，也常常挥霍无度着现在。4、勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。6、好希望喜欢的人可以用钱买到啊。。。因为这样我就真的可以彻底死心了。7、不敢祝愿你得到所有你想得到的东西，只愿你终于得到
1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。2、能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵。3、为什么总是天妒英才？因为没人管蠢蛋活多久。4、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。5、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装B的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。6、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。7、总有人说
1、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。。。就是放屁呗。”2、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”3、李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵，于是他好奇地问：你为什么不帮你老公去移山呢？4、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：
1、c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。2、j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。3、m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。4、b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。5、l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！6、g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只
1、很多人不知道，饭其实是屎的小时候！2、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。3、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。5、当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候，我才明白暴力真的不能解决所有问题。6、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖
1、猪鼻子里插葱―――装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。6、骑驴看唱本―――走着瞧：注意保护视力！7、狗咬吕洞宾―――不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸
1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。2、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。3、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，
1、老板：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”2、老板：“你物流专业毕业的？”我：“是的。”老板：“很好，你马上去帮我把这个快递寄了。”3、老板：“小田啊，你是学金融的吧。。”“恩，是的。”“很好，你下楼帮我买份盒饭去。”4、老板：“你是学会计的吧”我：“恩，是的”老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我：“您只
1、一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。2、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！4、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
