1、丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”2、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。
1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三块。”这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块
1、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。2、用九个字描述老师布置的作业：全方位，多层次，宽领域。3、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。5、别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人，选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。6、当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿
1、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。2、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。3、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”老婆：“你说这话可就不对了
1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”A：“那好啊！”B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了
1、之所以变成“前男友”，就是因为“钱难有”！2、早点睡，不是因为疲倦，是为了早点结束糟糕的一天。3、调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。4、长期对某样事物保持关注需要两个前提：1.有兴趣，2.买不起。5、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。6、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。7、太久没有接吻，连吃个鸭舌都
13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开
1、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？!2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。3、昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬。。。”4、老婆：“亲爱滴，你带我去环游世
1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”4、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
1、爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。2、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”3
