1、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”2、一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”3、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，
1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”2、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”正当我赞叹之
1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。2、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？4、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有
1、街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？乞丐：您说的非常有道理，我马上改行，说完一把夺过我的包飞快跑掉。2、“请问，为什么你们厚脸皮大学，至今还没有一个人毕业？”“这有什么办法？大家都赖在学校不走。”3、前天有个战友中暑了，抬回来以后，在班里地上躺着。卫生员来处理完以后说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”4、作为一名行医多年的大夫，坚持望、
1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫
1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！6、今
1、装鸡毛城里人，现在地球都叫村。2、年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。3、人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。4、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能是玩手机睡的太晚。5、很多人过着猪一样没有梦想的安逸生活，却不能像猪一样无忧无虑。。。6、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。7、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己
TOM一脸愁容地走在回家的路上，JAKE一见他就问：“你怎么了，怎么愁眉苦脸的啊？”TOM：“别提了。老师留了个作业，叫《昨天你都做些什么》。”JAKE：“那还不好办么~？你做了些什么？？”TOM：“还能有什么？喝酒呗。那我不能写昨天就喝酒了吧？”JAKE：“傻子！你只要把‘喝酒’的字眼改成‘读书’不就好了么？”TOM听了他的建议，笔下有了神：“我昨天一早起来就读了半本书，后来一想不过
1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。3、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但
从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了.这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:"你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了."她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍.丈夫一听,勃然大怒,打了妻
