1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你
1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。3、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。4、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。5、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺
1、最悲惨的亲戚：大爷；2、最最悲惨的亲戚：二大爷；3、最假的话：下面我说两句；3、最神秘的地区：局部地区；4、最神秘的人：我是谁；5、最神秘的部门：有关部门；6、最具特色的文字：被；7、最神秘的买房方式：内部认购；8、最残忍的交易：舍不得孩子套不着狼；9、最好的逃避责任的话：我是打酱油的；10、最久远的一段历史：有史以来；11、最光明正大的偷窃：偷菜；12、最好看的电视剧
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头
1、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”丈夫问：“要扭哪儿?”。妻子又说：“打屁股，那是块死肉。”丈夫：“你真糊涂，屁股听得进话吗?”2、a：“你猜我领到工资后会怎么办?”b：“交给老婆?”a：“不，是存到银行。”b：“这才是男子汉。”a：“然后把存折交给老婆。”3、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，
1、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公???过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”老公!!!2、老婆一直喊着要买iphone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iphone66吧。。。3、老婆：老公我去隆胸吧?老公：好啊。老婆：哼!你果然嫌我胸小。
老司机经典成人笑话(一)1、大鬼：昨晚吓人计划不成功!小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子!一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有
1.老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。2.加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了......谁能告诉我这是神马情况？3.
1、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。3、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要
1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。7、情人总是会分手，只不过变成夫妻后
