1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！2、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。。6
1、市场营销――贩夫走卒2、音响师――乐工3、律师――讼师(讼棍)4、副县长――通判5、会计――账房先生6、刑警――捕快7、模具工――跟铁匠相近8、学生――书生！若干年后，先生。9、物业管理――大宅总管10、汽车司机――马夫11、医生――郎中12、化工――炼丹术士13、地质工作者――风=水=先=生14、通信工程师――驿站长15、土木工程师――泥瓦匠和木匠16、翻译――
1、物以稀为贵，头顶的发量除外。2、用红牛送服安眠药，梦里你就是一精神小伙。3、上帝说要有光，于是。。。你就秃了。4、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。5、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友，而不是男朋友。6、二月明明更短一点，但为什么房租还是一样的价钱呢？7、对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静会儿，你们可以把微信卸载了吗？
1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“XX饭店。”“你总是住在那儿吗？”他又问。“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。
一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”曹操与众人饮酒，大醉。众人皆互相搀扶回家。惟独曹操不让人扶。还一边走一边说：宁可我扶天下人，不可
1、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀”！现在的小孩逆天了！2、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Ilove
1、“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先。。。”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”2、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。3、正在路上走，邻居
1、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。……过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：有何事可为？悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。2、森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加
1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”“能选一个女孩出来就不错了。”5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！6、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋28八就死了。。。3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”4、和朋友一起吃饭。席间
