1、车上，老公让我考驾照。我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车？”他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。2、放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？我。。。3、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲
1、“情人节快乐！”“同乐同乐！”鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。2、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。。。3、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。懒虫说：“那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡回来，咱俩个一人一半。”笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。“你怎么把它撕了？”懒虫问。笨蛋说：“你见过10元的钞票上‘1’
1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？“掉在地上的东西我从来不要！”我。。。3、都快半
1、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！2、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”3、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”4、男：“记得要照顾好自己。”女
1、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。2、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！3、相亲，女：你家能买起飞机吗？男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。4、我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。她：我长得就那么复杂吗
1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。2、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。3、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。4、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。5、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。6、看到同龄人有了孩子，我开
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对。。。3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男
1、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住。。。2、今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。我问他：师傅，你既然不认识路为什么不弄个导航呢？司机笑了笑说：装导航以后我还怎么绕路啊？说得好有道理，我竟无言以对。。。等等，我好像明白了点
1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？他说：你收入太低了！2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点
1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：买买买。3、老婆：“老公，你下去把灯给关了”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛给
