1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。――IT公司老板的思考逻辑3、老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，
1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！2、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！老公。。。3、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”4、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话
1、很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。2、我们为什么不能惯着傻B,，因为傻B永远不觉得自己傻B，你忍让他，他以为你服他。3、“孩子不会说谎”是个伪命题，熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话，平时超能编瞎话。4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高
1、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。2、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。3、人贵在言而有信――我说不还钱就不还钱!4、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~5、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!6、谁耽误我一
1、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，
1、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。2、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。3、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。4、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善昧；5、男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。6、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式
想看清一个女人的真面目,要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目,则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况,便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱,并慷慨地付小费,他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目,他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单,并埋怨收费太高,他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单,然後由女人付帐,则这个女人已经成为他的
公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？”男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了，而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱
1、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！2、对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。3、一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。4、一个只有一米射程的枪，怎么打死10米以外的鸟？因为枪管有9米长。5、一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回
女人胜利篇：1、男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。2、男人说：我是钢铁。女人说：我是烈火。结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。3、男人说：我是长城。女人说：我是孟姜女。结果：一哭就把你哭倒了。4、男人说：我是大海。女人说：我是风。结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。5、男人说：我是长江。女人说：我是海洋。结果：终究你还是万流归海
