1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”3、女顾客:"请问有紧身服装吗?"店员
1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……1、当男人索吻的时候。少女：别……嗯……，别这样嘛……少妇：你刷牙了没有啊。2、当与男人作爱的时候。少女：哎……，轻点儿啊你……少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……3、当男人要掏钱为她买衣服时。少女：我觉得那件的颜色比较好……少妇：这衣服真土(悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服
鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨
1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."2、有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。3、夜，二人躺在床上讨论人生。老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！老二：即使成功了，说不定又要被打掉
1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。8.
话不严谨还是故意捣乱：1、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办?不是吧，进化的这么快?2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？你说的老婆也是别人的吧，晕~3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?KAO，你老公是熊?5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？废话，都打死了还承认个屁啊！
经典幽默妙语录:1、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。2、姓何的嫁给姓郑的――正合适（郑何氏）3、下雨了，我们应当庆幸，有凉快的东西落在头上的原因是一片乌云，而不是一群吃坏了肚子的鸟。4、小朋友带着假币进了一家玩具店，店员：“小朋友你这钱是假的呀？”小朋友：“那你哒飞机是真滴吗？”5、有人网上说微软死了，我觉得应该是，微软你死到哪儿去了？6、女人的男人，
1、诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。2、顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。3、倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。4、害羞：放了个哑屁脸就红了。5、学者：放屁时想到大气污染和环境保护。6、狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。7、自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。8、妄想：计划利用放屁环游世界。9、虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。10、节约：积蓄好几个屁之后再一起放
1、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”2、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”3、最早完成登月任务的中国女宇航员。面
