1、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”2、一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。”小伙子忙问：“那你是什么花？
1、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。2、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”3、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”4、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责
1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”2、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”3、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电
1、2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。6、执子之手，与子啃老。7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明
1、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。2、我戒酒了，咱们今天少喝点吧！3、又在承诺，咋那么多谎言呀！4、小弟：大哥，你的人缘真好，周围那么多人经常找你！大哥：都是来要债的。5、上联：为需求而生，为用户而死，为浏览器奋斗一辈子！下联：吃CSS亏，上JS的当，最后死在兼容上！横批：前端人生6、北京一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你
1、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”2、某款相机的评价。优点：破烂，能有什么优点？使用心得：轻飘飘的，做工
1、Pol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。2、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。3、痛苦的不是写论
1、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。2、老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。3、受人点水之恩，最次也得以啤酒相报……4、2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。5、女人挑选男人，就像使筛子，筛来筛去，筛到到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。6、什么时候结婚最好：年
1、买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？买家MM：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。2、买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。3、买家：我在你拍拍的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了。卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公。
1、爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的BUG。2、物以类聚，人以钱分。3、如果杀人不犯法的话，我肯定去自杀！4、美眉是唐僧，有可松可紧的紧箍咒；哥哥是悟空，有可大可小的金箍棒。5、我从来不惯着女人，就比如说我家媳妇吧，我说跪下，她不带让我站着的。6、有钱能使鬼推磨，没钱只能吹牛B。7、从前因为美女少，我们上网找；现在因为丑女多，我们就上街躲。8、跌倒了，爬起来发条微博再哭。
