1、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。2、显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机。3、刷牙时溅到衣服，拿纸擦了一下，擦完把牙刷给扔到
1、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。2、女人所谓的失恋，其实就是青黄不接。3、在这个世界上，总是看你2的人很多，陪你2的人很少。4、冰是睡着的水，所以水是会冬眠的。5、像你这样儿的女孩，就不能嫁人，真要嫁了那是嫁祸于人。6、此次起床共用了13分钟，你已击败了全国10%学生，寝室还有
1、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”2、年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康；4.团队精神良好。一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。4、爸
1、爱情是块表，不上发条就停掉;婚姻是座钟，虽然不上发条，却必须忍受每隔一小时的“当当”作响。2、爱情是人人心中的屁;憋着它，会伤自己的心;放了它，又让别人生气。3、妻子给我说：“不要紧，在单位里当不了二把手，你在家里还是二把手嘛！”4、女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真帅。5、爱情其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的
1、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...2、老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用……3、睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。4、为什么有事不说出来，要放在心里呢？女友：想把胸部撑大！5、有没有这么一个人，让你一想到心里就酸酸的？有，卖糖葫芦的。6、男女关系四大新动向：1.求欢不求爱，求
1、新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2L出SB”！2、想买个Iphone4，不知道什么牌子好！3、往事不堪回首，近况不如往日！4、蚊帐内的蚊子比蚊帐外还多，我愤怒了。拨打119，接通后对方告诉我应当打120.5、牛马虽然了代替汽车，可我们还得先做牛马，才能再买汽车。7、我像一根面条,纵身跳入生活这碗面汤。8、小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；
1、哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。2、女大十八变，越变越随便。3、脸大不证明有面子，脸小不能说]脸皮。4、虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。5、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。6、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。8、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。9
各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做
一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他：书架-----我买的。相框-----我买的。时钟-----我买的。椅子-----我买的。以上物品我将搬走。男孩看了一眼，从桌上拿起一根笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸：棉被-----免费。衣柜-----免费。热水瓶-----免费。电
1、男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间？女：这工作时间不固定2、一位女孩跟一位男孩私奔了......搭着出租车到了车站......要付钱时......司机回头跟他们说:不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了......3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。”4、
