1、关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。2、老师讲课的质量决定了这个学期的流量。3、大学男生就像校园的树，大学女生就像校园的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。4、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。5、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告……6、别和我比富，我先问你，知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你
1、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。2、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。2、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。3、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。4、高尚的人视金钱为粪土,少量是肥料,多了成粪坑.可惜有些女人像花,喜欢吸取粪土的营养,并且喜欢插在上面,赖着不走.5、男人像包子，好东西都在里面；女人像汉堡包，好
1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女
1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！2、文身完毕，小强激动地冲进寝室，向大家宣布：“大家看我的文胸！”3、大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们儿自告奋勇地起来回答：“丁字裤！”4、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：“先生，你要大杯还是小杯
2、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。3、iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。乔不死真狠啊！！！4、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连
1、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！2、Pol.ice审问一个俄罗斯小女且。“你到底和几个男的发生过关系？”“7,8个吧”“老实交待，到底是几个？”“到底…到底的一个也没有。”3、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……4、男人对女友
1、天苍苍，野茫茫，风吹草低遍地狼！2、你在单曲循环，我在随机播放。3、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。4、OICQ是不是“我爱重庆”的拼音缩写？5、女大学生的励志语录：1.看不进去书的时候就照照镜子。2.看不进去书的时候就看看银行卡余额。3.看不进去书的时候就想想新婚姻法。6、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室它才停下来。7、借白天不醒去逃
女人最性感的十个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5、神情地注视着你的双眼；6、娇柔地躺在心爱的男人枕边；7、丈夫回家之后做好一桌的饭；8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫；10、在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。男人最性感的十个瞬间：1、刷碗
1、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心2、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。3、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。4、精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！5、鄙视你，是每个公民应尽的义务。6、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”7、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。8、领导和下属的关系就是：你不仁，我不“易”啊…
1、有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。2、男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”女生：“不知道。”男生：“原来你也是那百分之80的。”3、男性征婚专用词汇：小蝌蚪找妈妈4、一男子说，苍径倥死于哥的胯下，你们行吗？雷人答道：笑死的吧！5、从前有座山，它叫你真山；山里有座庙，它叫
