1、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”2、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。3、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。4、女人认为好男人应该像包子――把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡――让养眼的东西都露在面上。5、你告
那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。3.你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。4.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。5.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。6.你
1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上
1、今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“canihelpyou？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”2、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班？”我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”3、同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。同学B：这是好消息呀！同学A：为什么？同学B：这说明食堂开始刷锅了。4、人
1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。5、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大！！！6、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口
1当你收到“你干嘛呢？”实际上是想说“我想你了”2.当你收到“呵呵”，多是没笑或者傻笑3.但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“嘎嘎”，这时你打过去一定是在笑4.说你“傻瓜”“笨蛋”其实是关心你，担心你，希望你照顾好自己5.如果是问句结束，其实是希望能和你多聊一会儿6.“哦”多半是在敷衍7.但如果是“知道啦”“收到”“遵命”之类的则表示比较在意8.有时劝你忙自己的，其实他口是心非9.把他的
1、恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。2、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”3、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：“这
1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。6、屁放的多了，你就会很有气场。7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。9、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！10、一个
1、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一GG不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这
1、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.2、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送.3、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭.4、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴.5、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾.6、老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人.7、老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带.8、老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，
