1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”2、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”3、一男人向医生诉苦，他妻子
1、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”2、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”3、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起
1、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。2、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半
1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答1：打怪装备吧。。。答2：打怪暴的装备吧。。。3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？答：楼主你名字叫做篮球吧！4、问：保时捷911是不是暗示“9・11”事件的？答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。5、问：美国人尿憋急了会变成什么？答：姜国人。6、问：世界上什么病最难治？答：
1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里每天半夜从上铺下来上厕所只是为了多看你一眼”2、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！4、今天去相亲，遇到极品男。
1、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”2、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……3、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。4、买门锁，M
1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”3、三个女孩去纹身，第一个说：
1、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”2、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小
1、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。3、相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”男：“我不想白活一辈子。”4、女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话?女：废话！男：今天天气真好啊！女。。。
1、我有选择困难症，不管做什么事情，我都选择困难模式。2、老婆总说“老娘天下最美！”这话我很不同意，她一点都不老啊！3、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。4、运动时间不讲究早晚，只要动起来就好。一定要说有什么不同，那就是：太晚容易睡不着，太早根本起不来。5、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要
