1、男:你放心!我一定会娶你的!一定给你个交待!女:得等到什么时候?男:很快!离了婚就娶你!女:你什么时候离?男:很快,我和她明年结婚!结完就离!女:啊?为什么还要等到明年结婚?男:因为她今年还没离嘛!2、女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里。......”3、看到男友在玩iPad,蹭到他身边,问道:“那,我是你的什么?”
1、电脑与人最本质的区别是什么?经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;其二,对于人而言,是硬件插入软件。2、工程材料学课上,我们的女老师说:所有材料在拉长的同时必然会变细,不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了,接着男生们笑了,女生们也笑了,我自己不知为什么也跟着傻笑。后来,老师自己也笑了。3、黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫
1、初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳!”被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚!”2、老婆上班没事发短信骚扰老公老婆:老公我要.老公:我给!老婆:老公我还要.
1、有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时,一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句:“流氓”。小伙子说道:“你怎么连热的和凉的都分不清。”2、单位组织出去玩,碰到外地的同事,他问:“听说你们分公司有个人特胖?到底有多胖啊?怎么没见呢?”我:“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来!”3、大哥家的狗丢了,非常心疼,在外面张贴了寻狗启事:酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络
2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”“老大,我们是劫匪啊。。。”3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?老张:不,我是门卫!4、郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?禅师不语,拿出两支笔。郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文
1、保证让您干爽这句话是___的广告词?A纸尿裤B卫生巾CTT2、具说这是最简短最污的对话男:“哦”女:“否”3、有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。大师不语,以手指头。小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。小孙明白了,然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开,然后骂道:这脑子里
1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。2、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!3、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。4、上层社会的人,每个人都在盯着对方的长处;中层社会的人,每个人都在等待别人的好处;下层社会的人,每个人都在坐等别人的笑话!哈哈哈,你觉得这几句话说的有道理么???5、当脾气来的时候,福气就走了!人的优雅关键在于控制自
1、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……2、在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到Pol.ice面前激动地说:“Pol.ice大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”3、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。”
1、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”2、某女对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美!”男同事:“我和你正好相反。”女孩纳闷的问:“为什么?你们男的不这么认为吗?”男滴答:“我们男人一般喜欢半裸的女人。”3、男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶
1、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友:“你这和中医学的?”我说:“不是,和我妈学的。”女友:“你妈常常泡脚?”我:“我妈常常煮猪蹄。”2、我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。于是,假扮分手,分别报名。结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果,女友和别人牵