1、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”2、唐玄奘西行之时,要穿过一片大沙漠,于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子,道:“此人号称沙漠方舟。”玄奘一听,十分满意,便带着汉子出发。走到沙漠深处,玄奘分不出方向了,就对那汉子说:“我迷路了
1、“我就喜欢看你气鼓鼓的样子。”潘亢情脉脉地对充气娃娃说。2、最悲哀的潘浚菏治薷考χ力。3、高富帅,你还记的那年夏天大明湖畔的女潘柯穑4、战国时,鲁国潘恳恢蔽自己的国名感到自悲,直到他们发现原来还有个国家叫燕国。5、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有一个更超然的存在:土肥圆!6、再美再好的女神如果不能拴住高富帅的心,到最后都只能沦为
1、在公园草坪躺着,用手机听歌,手机放边上。快睡着了,忽然歌声停了。我睁眼一看,一个大叔抓着我手机,一脸惊恐地看着我。一会儿,他呲牙一笑,把手机递给我,特诚实地说:“对噢!一拔掉你就听不见声音了。”2、新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的ub口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,同学看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统。。。3、A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,
1、我有一同学绰号西瓜,家住一小区五楼。一日,我找他打篮球。天很热,就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”2、近段时间中菲关系吃紧。我和一群朋友吃饭时说到这个事情,一个妹子就说:“要是真打起来了,我要去菲律宾参战!”我们用鄙视的眼神看着她,问:“你能去干啥?”她想了想,弱弱地说:“去吃垮他们……”3、一次玩你画我猜,我
1、昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的!”我说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?!”我说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就给我烫起了头发。。。2、大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三
1、夏季乘凉,俩人抬杠,A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。B说没见过的都不是真的!A慢悠悠的问:你祖宗你见过几个?2、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟五分钟之后,把手放开,尼玛。。。。。桌子上的手机没了3、今儿在超市购物,一初中样子的少年抢了我的
1、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛。。。日历。2、友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则它就会在车厢里一直滚,一直滚……从车头滚到车尾。这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。3、便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。就算是这样,泻药和安眠药也不
1、“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗?”“噢?……也行!”“看,这是一百。”2、当年,一女生特喜欢我,可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说:”我对你这么好,这么喜欢你,你难道一点都不感动吗”?于是,我动了动身子,无辜的说到:”我敢动啊,你看,我这不就动了吗”?3、中学聚会,女生相互调侃着自己的容貌身材。微胖的小丽对小枫说:你看我身材怎么
1、老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她:人家小偷拿你的钱看病去啦!老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!2、晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。3、小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱
1、我与男友认识一个月了,他长的很丑,但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人,初次见面大家都夸我漂亮,叫我如花。2、刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明,压根儿就没干活!3、下雨时,你愿意跟陌生人分享你的伞吗?我愿意,因为一般我都是不带伞的那个。4、今天太兴奋了,春节过去这么多天了,今天在大街居然遇到吕逸涛。。。这得是多么幸运啊!没想到上天这么眷顾我,好