1、终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。2、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！3、“有些女孩为什么会单身？”“你忽视的那只青蛙，也许就是白马王子。很简单，也许你看的角度不对！”4、人生最公平的事就是每个人都得死，最不公平的是：有人死的早，有人死的晚。5、米的潜力是怎样形成的
1、牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。2、屎壳郎：思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。3、小白兔：不能自拔的，除了痛苦，还有小灰兔地里的萝卜。4、蜘蛛：天天在网上QQ，咋没见到企鹅？闪闪烁烁的图标，不是苍蝇，就是蚊子。5、乌龟：我的长寿秘诀是“静以修身，懒以养性”――保持缓慢呼吸，千万不要断气。6、蜜蜂：花花世界，更需要真情投入。7、癞蛤蟆：我一生最大的悲哀
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。3、有个不太会开车的小姐，开车开到一半的时候，车子突然在路中央熄火，怎麽发也发不动。站在一旁的交通警察看了她好久，看著红灯变绿灯，绿灯变红灯....，那小姐还是停在路中央，动也不动。於是他忍不住走过去问那个小姐：「怎麽，没有你喜欢的颜色吗？」4、小姑娘们梦中都想找
1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。3、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！4、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。5、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。6、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？7、我不明白了，为
1、傻人有傻福，但傻B没有。2、能者多劳，不能者多爽！3、眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？5、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。6、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。7、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！8、网络社交的本质不是沟通
1、朋友昨天家里进贼了。。。随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A。。。3、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电
1、感冒不用怕，就当升级病毒库了。。。2、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。3、说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。4、孩子，那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。5、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。6、卖萌技巧：“了”变“啦”，“的”变“哒”，平舌音换翘舌音，“傻货”改叫“小傻瓜”。7、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去
1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。舍友犹豫，问道：在哪见？男生羞涩的说：在山顶见吧。。。2、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”3、入学自我介绍。。。甲：大家好，我叫陈小麦。乙：那个，我叫辛大米。。。哈哈哈哈。。。班主任：注意课堂纪律，
1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些
1、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
