1、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”A。。。2、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。4、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：迟到扣钱！5、和一个新认识
1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。2、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！4、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？6、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，
1、手机在哪里，手就在哪里！2、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。3、你并不孤单，有很多困难在等着你。4、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！5、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。6、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。7、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。8、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。9、最近空气质量下降的很明显，
老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。大夫：“你哪难受啊？”焦老大：“俺，那儿疼。”大夫：“你哪疼？”焦老大：“俺，就是那儿疼。”大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面
1、有油水的地方是最滑的地方。2、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。3、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。4、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。5、彩票中心往大海里了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”6、沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。7、所谓
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。2、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。4、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。6、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。7、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！8、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要
1、男：“为什么你总要和我唱反调？”女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”2、女神：你多大？我：今年二十四。女神：属狗的吧？我：是的。女神：看起来像。3、女：“没事别烦我。”男：“有事。”女：“什么事。”男：“终身大事。”4、女：“吓我一跳，你要死啊！”男：“你跟我去啊？”女：“你变态啊！”男：“你是不是看我日记了？”5、相亲，女：“你有车吗？”男：“我没有，我爸
1、你再有劲你能憋住尿吗？2、温馨提示：抬头三尺有监控。3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！6、大学大学，大概学学。7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。8、校长说：“为了充实高
1、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。2、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。这……不太合适吧……我犹豫了下。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头，把嘴
1、女：“爱我你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”2、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”3、男：“对你来说，我什么都不是！”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”4、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“
