no.1一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。no.2小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户
1、说中美俄打斗地主。美国：叫地主!俄国：抢地主!中国：不抢。。。俄国：我加倍!（成了）俄国：34567美国：45678中国：过。。。俄国：578jk美国：你咋不按顺序出？俄国：我就这样中国：过。。。美国：4个10，炸弹俄国：5个9，炸弹中国：要不起。。。美国：m的，俄耍赖偷牌!俄国：你到底打不打？不打算了!美国：中国，你倒是说句话呀!中国：我~过。。。2、北
1、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”2、一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继
健身的污段子：1、昨天帮一个做自由深蹲的美女做保护，她太强大了练到腿抬不起来。他叫我送她回家，把她送到家里后她对我说：“要不要进来坐坐？”我想了想转身就走，还想留我给你拉伸？还好宝宝我聪明！2、男人练深蹲，女人受不了，女人练深蹲，男人受不了，男女练深蹲，床受不了。3、昨天一个人问我，你说在健身房想吸引妹子的注意，需要用哪种机器？我放下手中的哑铃，用手指向门口说，下楼左转出门，那有个提款机！
1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。3、一女孩过生日，
520内涵段子加内涵图片(经典)又是一个重大的节日，段子手们又开始集体出动了……他们幻化成潘俊⒌ド硗簟⒔峄樽濉⑶槁隆⒋笫Α⒎咔嗟鹊鹊热宋镄蜗螅在每一个人的朋友圈开始大规模扫荡，活生生地把一个温馨的日子变成了段子的天堂……今天是520，你在朋友圈可能会看到这样的动态……还可能是这样的……今天上午去了趟白马寺，路遇方丈，于是我问：大师请留步，5月20日应该怎么过才更有意义?方丈拿了两个鸭蛋，
1、长颈鹿：更高！2、猎豹：更快！3、狮子：更强！4、烤鸭：北京欢迎您！5、蝴蝶：同一个世界，同一个梦想。6、青蛙：北京，绿色奥运。7、狼、狈：配合默契，我们心心相印。8、乌鸦：瞧，我投入几块石头后，这瓶纯净水就成了一瓶矿泉水，本届奥运指定矿泉水。9、乌龟：坚持才能获得胜利。10、鲤鱼：我们只为胜利而战，跳高就必须跳过龙门。11、鸵鸟：因为不会飞翔，我们是世界上跑得最快的鸟。
简短优雅污段子：1、天气开始热了，翻箱倒柜的找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌短袖，感觉穿出去太张扬了，比如什么中国电信啊、天翼4g啊、沃4g啊、dell这些......2、我和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！我当时就急了，指着灯泡发誓:如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！我心说，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？这就是
1、半夜媳妇睡醒起夜，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：阳阳我爱你…然后，媳妇一愣，我不争气的笑场了…2、年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫就是他，正一头雾水呢，大哥又说了句，去年就是给他搓完澡然后下水道就堵了。3、a：“世界这么大你是怎么能够找到我的？”b：“若不相欠，怎会相见？”a：“大哥你就再宽限几天吧，最近手头实在太紧！”4、朋友今
1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”3、包拯
