1、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”2、记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。3、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”4、一场激烈的足球比
1、明明每次去电影院买的都是成人票，为何从来没看过一场成人电影？！2、有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，我根本不吸烟。3、我朋友说不抽硬中华，我问他为什么？他说：太硬，塞牙！4、我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。6、现在的女孩越来越不爱干净了的，都七天不见对面那个女孩洗澡了。。。7、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的
no.1从前有一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去山上砍一天柴，谁砍得多就把所有家产给他。大儿子拿了柴刀就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，就开始磨刀。没过一会就磨好了，然后进屋对老爸说：把财产都交出来！no.2政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“a：希望;b：金钱;c：知识。学生：“撒b！老师撒b！”no.3有个卖盾和矛的楚国人，
1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我
黄段子大全1、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼?”老头回答：“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了2、办公室里女白领要男同事
1、“老板，有汽水吗?”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和……芬……达!请问你要哪种?”看来相声界不好混，老板改行卖汽水了……2、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩!”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你
1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”2、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。3、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～看那男的表情那个难受啊～只见那男的一甩手，生气道“你
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是埃”然后扛起镐子走出了矿区。2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”3、“天地之间有一杆称！”“你说是地磅吧！”4、“做人要有底线！”食人族道.“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块
1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不
1、我要向国家自首，我承认我操纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。2、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。我：哦，那树叶是绿的。3、其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所，早上9点半准时开抢，从不打折，根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿，阿里累出屎全场
