说只看不发掉人品，好像是真的，唉。本人明天就进医院，后天剖腹产。此为背景。昨天（11月25日）和老公逛完超市，在商场吃完饭出来打的，门口刚好没有，就等了一会。来了车伸手拦住，车停在离我打概三米不到的地方，挺着大肚子的我像企鹅一样摇摆着走过去，突然窜出一个着桃红色外套带黄框眼镜的女的以迅雷不及掩耳盗铃之势冲上了车。我错愕的结巴到“这是我拦的车”。那女的压根不理我，她一起的同伴倒是不好意思的看着她，结
两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”后面还可以加上这一小段――乙吃完后，心满意足的走了，走了许久发觉有人跟着他，回头一看是甲，乙说：“你跟着我干什么，你想让我再吐出来让
1.妻子回家后，淡定地说：“我怀孕了。”丈夫过度兴奋，爆粗口说：“我CAO！你怀孕了？！”妻子面无表情答：“你不用把过程也说出来。”2.公牛在奔跑中，见到一头母牛在路边吃草。公牛急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了！！”母牛：“专家来了有啥可怕？”公牛：“现在专家爱吹牛B啊！”母牛听后大惊，撒腿就跑！母牛边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”公牛：“看来你是真不知道，现在专家
1、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还tm让不让人画了！”2、天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。我这一辈子苦呀！3、老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”学生答下联：师父压师
我承认，我想歪了，割割1,太短不割了，去理发店做头发，洗好头刚做下，理发师觉得凳子高了点吧，就踩了一下，我大喊一生“地震了，”然后夺门而逃，等我反应过来店里的人都笑岔气了。。。。2,和闺蜜住一起，早上起来想去便便，翻遍了我家发现纸都用光了，无奈的我忍不住了和闺蜜说她先去买纸一会给我送过来，我都等了半个小时了，腿都蹲麻拉，这可是公厕啊！说好的纸呢？
1,高中那会在厕所抽烟、结果被训导主任抓到办公室了、主任说：＂你抽烟也就算了、看到我来了你还对着我吐烟、＂、、、、我擦、劳资是对你吐的吗、你塔嘛撒个尿那么那么长时间、我一口气能憋那么久吗！！！2,就刚刚。午间操完了之后LZ和朋友一起去厕所,然后人很多,好不容易得了一个位子就挤进去了,没想到嘘嘘完之后出来居然一步踩滑!落入了屎坑....对你没看错一整只脚都进去了!!!!次奥还好我家离学校
1,发个，不割不割，话说那天我和一哥们pk乒乓球，他一个神扣球，我没接住，恰巧旁边一穿校服mm经过，只见那球华丽丽进了那mm校服的侧口袋里，我愣了，我朋友愣了。那二货上去问那mm要球，那mm愣了，看着二货指手画脚的解释，我终于笑喷了……2,办公室一妹子昨晚找她对象去了，早上看见问她昨晚“取精”去了。她一脸迷茫的问我取什么经，我说没事。一会又一哥们问她昨晚找对象去了？她说没，我取经去了3,每当阴
1,今天穿连衣裙上班，是侧拉链的那种，到快下班的时候才想起好像没拉拉链，低头一看，果真是！尼玛我一中午见了那么多人，这个局长那个领导的，没脸上班了！！！！2,同事约了一个妹子吃饭，想对妹子下手，妹子建议叫上个人作陪。怕叫兄弟陪妹子看上兄弟，于是叫了个学妹作陪。很久之后的一个月黑风高之夜，妹子发信息告诉他＂我觉得你的学妹挺好的，我们在一起了。希望你能祝福我。＂再过了不久，单位大妈盛传＂一女的宁愿看
1,一哥们某天接到一陌生电话，这哥们接了后，对方直接说，小啊，我是你爹，这哥们一听不是我爸说话也不是他的号码啊，张口回了一句我是你爹，然后一顿臭骂啊。五分钟后他老婆给打电话说你骂我爸干啥。结果老丈人半年没跟他说话……2,我是商场实习生，今天隔壁店新来美女被主任分配让大家写入职报表！这是背景....她拿表让我填写，我就扫了一眼，看到一个比较秀气的连笔字签名，我就问她，谁叫赵晓奶呀？她脸一红，跟我说
1,一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，「吓坏了，以为我尿血了？」保安迅速把他拖出水面，罚800元，「原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色」。。。2,寝室一姑娘特二。。割割。。。昨天跟她一起去逛街，穿了件超短裙，我问她不怕走光啊，她说:“没关系啊，我有穿安全裤”说完。。直接把裙子撩起来给验证。。。。。撩起来。神呐！大街上啊！大街上！我发誓我跟她没
