1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不傻，两千就可以立案了。”2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，
1、我是一个“人”才，但是要我再“二”一点，就成了天才！2、公司开会，老板：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆。。。”3、据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎，看完这句话你信了，说明你的数学太差了。4、“问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。”“好啊！”“你这么傻b，你家人知道吗？”。。。5、曾经在广州某家酒
1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？我tm脸都白了，这不是论坛啊，还好本呕智，回到：手误，打错了，是一路顺风！女神回了我一个可爱的表情。。。2、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。3、某君递上玫瑰
1、拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。2、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。4、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！5、真羡慕你们周末玩的这么开心，不像我，天天都在玩，难得周末休息一下。6、储量大，
1、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”“说人话”“我女朋友怀孕了，我要辞职。”“好事呀，干嘛辞职？”“跑路呀！她老公要追杀我！”2、一对夫妇的对话，男：“媳妇，刚才爽不？”女：“不爽，才十多分钟人家还要吗！”男：“那你刚才叫那么大声干嘛！”女：“人家第一次紧张吗，老公我还要。”男：“好！”说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。3、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上
1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？4、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，
1、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”2、男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧。。3、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白
和王嫂开玩笑和王嫂开玩笑，说道：嫂子，你是怎么看上我王哥的?又矮又难看的，王嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗?王嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思...收到一漂流瓶收到一漂流瓶：哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。lz回他：将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。看懂的是老司机闺蜜刚生宝宝，去看她，见她在给宝宝喂奶粉，问她
1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。5、我乘车从
1、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。2、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。3、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。4、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事；你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有；你让她晚饭多吃几口她
