1、最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？”朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家：上的驾校！还有一个说儿子去上山东蓝翔高级技工学校，也要办酒！2、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢
17.男友是特警狙击手十足高帅超man平时喜欢做做家务做饭这些还挺加分对吧！可是兴趣是织毛衣什么的老子实在是受不了没事就织手套送基友(还不是送我)什么心态18.有次好奇让男朋友吃了一粒chun药，两个人静躺在床上看他什么反应，数分钟过去，他突然跳起来说“我想吃包子！！”我正迷瞪，他又说“快去买，要酱肉的！！”我特么，，真想知道chun药的功效就是这么，，？【内容皆源于网络】
1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~”。。。。3、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显
1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。
1、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?”男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”巡警：“哪里来的?”男人
哈哈笑话网精心整理：1、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”2、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也
去年我在成都的两个幼儿园做英语老师，因为温柔和不打骂小孩，深受孩子们的喜欢…端午节那天，我讲完英语准备回家（我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师，特权）一个小男孩拉着我的裙子说：老师，节日快乐！我亲你一下可以吗？我低头说好，让他把口水留在我脸上他很真诚的问我：老师，你有男朋友吗？我说：没有我以为他说他要做我男朋友没想到他很认真的说：老师，我把我爸爸介绍给你做男朋友吧！我很窘…他还说：
老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，父：去哪了？儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看X片。□父：你小子胆子越来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!机器人再给母亲一个大耳光…
一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥
