1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁
一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。“几次？”“三次。”“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，
1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，
1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？！”2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这
女友马上要过生日了，之前一直听她说想有只大黄鸭，于是准备这次给她一个惊喜，给她买个超大号的大黄鸭毛绒玩具，于是我就在淘宝上选了家店铺。跟卖家聊的很不错，于是我就快乐的下单了。卖家发货也很快，不久我就收到了快递，当我兴奋的打开快递的时候。。。不知为什么，当我看到这个露出来的脑袋的时候我就有一种莫名的担心，感觉着不像是我说的大黄鸭，不过还是抱有一丝希望，我一使劲，把整个大黄鸭给拽出来了。。。。
一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩
1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！
1、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”3、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。4、白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕
1.那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”我：“你有钱你在这卖？2.记得高中时候懒得褪毛，有次不小心碰到男同学手臂，他问我怎么这么扎，我说我是带刺的玫瑰3.公司聚会，ktv里一位最大的领导正在唱歌，我不小心点错屏幕，切了歌，就在那几秒的尴尬时间，我说:我以为是原唱，没人唱就切了4.公交上真事，男的骂售票员：长这么难看不知道怎么操的。售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”“这还有秘诀？”“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！“为什么呢？”“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看
